女兒邊哭邊說：「可是媽媽，我東西丟掉很難過，如果我沒有回去找，我會一直很難受，如果回去找了還找不到，我就不一定會這麼難受。「
作者：Alex 出處：gigacircle網站（2014年10月25日）
身為父母，我們有幸能見證孩子從出生到成人的諸多經歷，孩子的經歷又會紀錄下我們的什麼——了解、陪伴和等待，還是嘮叨、指責和左右？如何了解、洞察孩子的心理所需，劃定適當的距離和獨立的人格界限是值得每個父母考慮的事情。
專科畢業後的那幾年，我在一家很有名的貿易公司上班，那時候的男友正在當兵。等他退伍之後，他找了個便利商店大夜班的工作，持續地打工。那時候的我很不以為然他的懶散，常常叨念他的不長進，叨念到連我都開始討厭了自己。
多年之後的我才懂那時候的他正處於剛剛退伍，所有學校學的東西全都變得模糊與生疏，那時候的他沒有自信，也還摸索不到自己未來的路，面對一個已經工作快兩年，每天自信地穿著套裝上下班的女友，他的心更慌。
那時候的我不懂他的恐慌，不知道他正在經歷人生中最迷惘的一段時光，我用著我的標準一直地壓迫著他，直到我們都倦了也累了。
多年後的我，跟另一個男人結了婚。我的老公從建築本業剛剛轉入室內設計的領域，剛剛轉業的他一直在摸索，也有很多奇奇怪怪的機會找上門。
曾經，他被朋友騙了一筆為數不少的錢。
曾經，他也為朋友做過白工。
曾經，他也為朋友籌錢保人出來。
每當遇到這樣的重大事件，被長輩知道了，總會念我「你這個老婆怎麼當的？就不會好好念念罵罵你老公？不會管好你老公嗎？」
那時候的我總會回嘴：「他在經歷的事情已經夠他受的了，這麼相信的朋友背叛他，已經夠難受了，我罵他做什麼？靜靜的陪著他熬過就好。 」
是呀！多年後的我終於知道，我的年紀比我老公年長，經歷的事情、走過的環境又比他複雜許多，我知道他將經歷什麼，我也知道他正在經歷什麼，我可以未卜先知地一直叨念著他，我也可以事後碎碎念說：「活該，誰叫你不聽我的。」
然而，那時候的我或許已經知道了，去理解「對方正在經歷什麼」，比「我要他做什麼」更重要。我不該讓他該經歷的人生經歷中，只剩我的叨念與咒罵。
當了媽媽之後的我，常常在一旁觀察著孩子，我曾經看著剛滿兩歲的女兒在慶生會中排隊玩戳戳樂時，一直很興奮地插隊，那時候的我一句話都沒說，一直看著孩子面對別人的抗議還一頭霧水。夜晚回到家，我邊陪孩子玩邊在地板上擺積木，每個積木都有不同的人名，大家在排隊，我用積木解釋著什麼是排隊？什麼又是插隊？插隊會有哪些狀況？
我可以在當場大喊女兒「要排隊」，也可以動手拉著孩子去後面排，但是，那是「我要孩子怎麼做」。事實上，孩子正在經歷自己行為造成別人抗議的過程，我讓孩子走完整個過程，也在這過程中看到孩子的難處，回到家後用一種遊戲的方式讓孩子懂得。
這樣的狀況常常發生，當我希望孩子乾乾淨淨的不要弄髒新衣服，而她卻看著雨停後的沙坑眼神發亮時，我該想的是「我要她乾乾淨淨的」 ，還是我要尊重她「正在擁有對一樣事情產生興趣的快樂」？
當她哭倒在遊樂場門口時，我想的該是「我要你趕快給我回家」，還是陪著孩子一起度過「正在面對自己心中那捨不得又玩不夠的情緒」？
當孩子拒絕學習的時候，我該想的是「那貴森森的學費不要浪費」，還是陪著孩子度過「面對學習的困難」？
當逛夜市，孩子討抱時，我想的是「這麼大了還要抱」，還是理解孩子想要「跟大人一樣高度看夜市商品，而不是一直看別人腳底」的心情？
但是哦，我想請教的是，媽媽已經很不舒服了，陪伴孩子與其一起經歷的心是有，但是力不足了，還需要勉強媽媽自己么？自己都沒有照顧好自己，如何來面對孩子呢？身與心不可分裂的呀……我非常非常的困惑，希望哪位聰慧的同仁能幫忙解惑，謝謝哦！
《一個不能陪伴好自己的人不可能陪伴他人成長》本文讀後感
正如「懂的愛自己的人，才能去愛他人」一樣，一個不能陪伴好自己的人，不可能陪伴他人成長。在這裡，第一個陪伴可以理解成愛，第二個陪伴則是本文作者所提到的觀察、同在。
這是至關重要的一點，若不然，那表現出來的愛和陪伴都是一種假象，是刻意或者只能流於表面；因為父母並不知道自己在做什麼，以及其背後的意義。
一個自身狀態不好，生活失了節奏的父母，遇到孩子出現跟自己較勁的情況（比如作者舉例說到的尋找丟失物品的事件），一種可能是根本不會去弄明白孩子的真實想法，而採取強硬的辦法，比如直接拖到車裡拉回去。另外一種可能是極不情願的帶孩子回頭去找，而耐心塞滿了委屈。
這兩種，前者傷了孩子，後者傷了父母。而兩者都是獨立的個體和生命。
所以，我覺得父母自身的狀態，對於孩子的成長，會產生很大的影響；愛孩子絕對不是「有了孩子，就沒有了自己」，那樣終究會累。最好的辦法，是活出自己，然後孩子會在你身邊看不到的地方成長，從你身上汲取愛和力量。
而陪伴的要義，絕對不是誰為誰付出，而是兩個生命共同成長。
最後，提示一點，讀完本文，你有沒有覺得這個媽媽的自身的成長狀態是很好的呢？這才是她能做出後面選擇的基礎。