為什麼孩子需要入學？歸根結柢，就是要讓孩子有走出家庭環境的機會，開始進入比家庭稍大、卻又比社會小很多的保護環境，開展自己的世界──入學是為了打開孩子不再同於以往家庭的（新）世界。
本文由作者授權本站刊發，未經許可，嚴禁轉載作者：陳琪瑩
撰文：2024年3月2日
［原始問題：請問若果一位已成為母親的華德福小學班主任／主課程教師，自己的孩子亦就讀同一所學校，編班的時候，是否把孩子安排進自己所教的班別比較理想？還是編配到其他班別較佳？另外，如果該孩子在學習、上課期間稱呼老師作「媽媽」，而其他同學則稱呼為「老師」，會讓同儕感到該孩子的身份比較獨特嗎？請問應該如何處理這種在校內／課室內的既「師－生」又「親－子」的關係呢？〕
當父／母親成為自己學校里的老師，孩子不會尷尬；但當孩子成為自己學校里的學生，父／母親反而尷尬；而父／母親乍然的怔愣與尷尬感染了孩子不得不去尷尬。
華德福教育里，成為主課程／班導，不是一、兩年一輪的事，而是八年一輪的事，所以如果編到父母任主課程／班導的班級，孩子最重要的頭十四年就完全栽在父母手裡！
為什麼孩子需要入學？歸根結柢，就是要讓孩子有走出家庭環境的機會，開始進入比家庭稍大、卻又比社會小很多的保護環境，開展自己的世界──入學是為了打開孩子不再同於以往家庭的（新）世界。
父母本身已經是孩子生命里最重大／嚴重、最糾葛的業力與障礙了，不是可以輕鬆擺脫／甩開的，如果孩子的班導仍是自己的雙親（之一），就讓父母對孩子的作用力延長與加強，會讓孩子更盲點在父母的盲點裡；何不允許其他老師進入孩子的生命里，平衡自己對孩子的過度作用、過度施力？──「父／母親是自己的班級導師」會給出孩子難以承受之重！
［補充說明：這也是「在家自學」的弊病；但如果不是社會裡教育體制整個扭曲、不健康，親－子也不必走向師－生關係的狀態與命運。〕
身為父／母，能給的、想給的，一定會給孩子，不會藏私，而孩子在家庭環境里得到的也足夠了，不必再多；把孩子留給他自己、留給能親近他命運的人，父母就要有退步、釋出的淡然。
［補充說明：不讓孩子編班編到自己班上，必須在入學以前就安排；分班／進班／入班／成班以後覺得不妥，才硬生生把孩子拔到別班去，孩子會有自己被虐待（特別對待）、被遺棄的突兀感，不再能正確歸屬任何（「自己原來的班」及「自己被插入／空降的班」）。〕
不管是班導還是科任，若自己必須教到自己的孩子，必須不刻意放大孩子在自己心目中的重量，一視同仁：重點是，把所有自己手上的孩子當成是神聖－宇宙對自己生命的提問與揭示，盡心、儘力、盡意，讓自己的親－子關係深化到所有的師－生關係，更讓自己的師－生關係升華到自己與所有孩子的（類）親－子關係……寶貝著所有的孩子，彷彿他們是地球與所有人類的未來、也是人類文明走向未來的寄託／可能／希望，卻也在責任上戰戰兢兢；願意燃燒掉自己，去點燃每一顆孩子的心。
［補充說明：不把自己的孩子特別偏心照顧與對待，也不要讓孩子平常隨意進出教師辦公室場域，讓孩子明白學生該在的「界域／界線」……不要因為自己老師的身份讓自己的孩子享有校園裡的特權／霸權／優越感（這是最壞的教育！）。〕
［舉例說明：當親子雙方不因「外在對自己關係的品頭論足」大驚小怪／小題大作，時間也會沖淡「某某是某某老師的小孩」這類的強調。〕
至於孩子在學校／課室里要怎麼稱呼你，「爸爸／媽媽」也好、「老師」也罷，不要硬性規定：當孩子覺得和你比較在師－生關係里，自然會改口以「老師」稱呼你，和你比較在親－子關係里，就會「爸爸／媽媽」脫口而出；九歲以前的孩子會比較容易在公、私領域混淆，當孩子慢慢醒了，也會開始留意。
當孩子就讀自己任教的學校，自己反而得更謹慎、自覺：我是孩子想自然親近、模仿、欽仰的老師嗎？怎樣的我，才能正直、純潔、優雅？……當我可以不拘限對象地不老師而老師，不父母而父母，才開始自在、自由。
