孩子咬人

事實上，年幼的孩子在本質上感受著自己與世界一體，沒有你、我之分──你就是我，你也在我之內──所以孩子並不感受到自己咬到別人，因為都是自己，當無法有切身／切膚之痛，孩子就不會停止咬人；慶幸的是，這時期的孩子遠比成人更容易同感／共感著環境，當孩子看到什麼痛苦，內在也會深深共振在痛苦之中，藉由孩子共感著其他的痛苦來收斂自己。

作者：陳琪瑩
撰文：2024年9月23日

零到七歲的孩子模仿環境、活出／活成環境；當孩子咬人成性，要去留意生活里，孩子被誰咬過？誰會時不時偷咬一下孩子？

稚年的孩子皮膚幼嫩，常會引發一些（婆婆媽媽型的）成人想入非非，動不動就伸手亂捏、張口亂咬著孩子，即便孩子與自己陌生……當環境里，成人咬人不分親疏、輕重（你下手／下口的「輕」已是孩子皮肉上的「重」），孩子當然也會如此，以為「咬人」是關愛的表現。

〔舉例說明：台灣有一種長輩－老人的惡趣，會張口在孩子小小的手臂上印上一環齒痕（和口水），說是送給孩子的一隻手錶，把肉麻當有趣。〕

孩子被自己的家庭背景養成，而父母、家人卻往往看不到／看不見自己如何形成孩子的環境，但父母、家人卻又正是孩子最重要、貼身的家庭背景……孩子會擁有父母－家庭所有的疾病／病態，顯性或隱性。

不過，三歲以下的孩子（特別是學步兒）當被情緒（如：恐懼、生氣、沮喪……）覆沒、被感官過度刺激、或有萌齒的癢感／痛感，就容易咬人；被其他孩子咬了之後，也會互咬；但三到四歲以後，孩子開始能溝通自己的需要，會開始不再咬人。

〔補充說明：當幼稚園出現了一個咬人的孩子，「咬人」會像疫病一樣，很快讓園所里的孩子們咬成一片。〕

〔舉例說明：當覺得自己有可能受傷的時候，孩子有時會以「咬人」替代「打架」來自衛。〕

當咬人事件發生，不要口頭勸戒／訓斥／警告孩子，訴諸孩子的理智與道德，因為這時期的孩子還沒有理智與道德、也還沒能理智與道德；但卻鎮定、不驚慌、不過度反應地帶著咬人的孩子直接／當面看到被咬孩子的疼痛、瘀傷與淚水，不去躲避，反而訴諸孩子心的感情──讓孩子看到因為自己受傷的其他孩子，如何因痛苦而扭曲自己的表情、暫緩／殘廢自己的行動；帶著孩子看著成人怎樣仔細清潔、處理被害孩子的傷口，甚至讓孩子親自清潔、處理，讓孩子明白自己必須為自己任性做出的事情善後。

〔補充說明一：人犯下過錯當下的動物性反射通常是「（隨即）逃避」。〕

〔補充說明二：人自己的口水對自己的傷口有治癒力，但別人的口水卻可能對自己的傷口致命，特別是對方帶著攻擊性的敵意之時。〕

事實上，年幼的孩子在本質上感受著自己與世界一體，沒有你、我之分──你就是我，你也在我之內──所以孩子並不感受到自己咬到別人，因為都是自己，當無法有切身／切膚之痛，孩子就不會停止咬人；慶幸的是，這時期的孩子遠比成人更容易同感／共感著環境，當孩子看到什麼痛苦，內在也會深深共振在痛苦之中，藉由孩子共感著其他的痛苦來收斂自己。

〔補充說明：不要低估孩子的感受，任何事件年幼的孩子都能敏銳地察覺成人內在正發生著什麼！言語／解釋只是外在的多餘。〕

〔舉例說明：在咬人事件發生後，不必要求受害／遭殃的孩子們鎮定，而是自己冷靜、自若（但絕對不要假裝）；當自己不慌張，孩子們的慌張也會慢慢平息。（當教師冷靜不下來，就無法讓孩子冷靜下來。）〕

觀察孩子，孩子在怎樣的情況下會發動自己咬人？有人搶他的玩具嗎？有人推擠他嗎？還是要博取你的注意（特別是你忙著照顧其他孩子的時候）？當孩子哭泣、咆哮、跺腳時，特別注意著孩子，防止孩子的情緒演變成咬人。

孩子是錯誤的環境、錯誤的關係忠實的照妖鏡：當什麼已經成為孩子的自然／慣性／根深蒂固，就得從環境－關係里探究原因。

孩子行為偏差，是因為父母／家長構成了孩子錯誤的環境，而父母／家長往往看不見自己的錯誤、更不認為自己有錯；要求錯誤的所在、錯誤的源起（父母／家長）來協助糾正孩子，實在為難／難為了父母／家長，除非父母／家長帶著意識，願意超越與改變自己，否則再怎麼教育依舊「故我／固我」。

〔補充說明：孩子如實地反映著家庭與父母，沒有避諱與隱瞞。〕

外歸因／歸咎於外很容易，但卻無濟於事，先反求自己：我是否曾對著孩子大呼小叫？──對幼兒的教育是「沒有言語，只有行動」，安靜、迅速、確實。

〔補充說明：年幼的孩子並不會對字句（說理／命令句）好好反應，只會讓情況更壓抑、對峙、緊張！〕

〔舉例說明一：讓體能充沛、精力無限的孩子手裡永遠有活兒（如：編織、針線、蜜蠟形塑）可以做，不去閑置；這樣也可以適度分散孩子（未爆發）的攻擊性。〕

〔舉例說明二：可以就近活動在破壞性／攻擊性強的孩子身邊，雙手堅定地壓住孩子的肩膀或正坐／站立／跟隨在孩子背後，讓孩子知道你無時無刻地陪伴著他們。〕

〔舉例說明三：當孩子不再專註、認真於手頭上的工作，開始騷動／胡鬧，就不發一語，平靜地收回／沒收孩子手上的工作，謝謝孩子（的配合），然後將工作收到孩子碰不到的高處，迅速、平靜；當孩子還在怔愣之中，帶領孩子切換到另外的工作情境裡頭──快速提供另外的可能，不去向孩子解釋什麼、告訴孩子什麼，卻讓孩子看到你的決心與認真。〕

身為教師，不要過度聚焦於（咬人）問題本身，而是聚焦在我如何對待孩子：我如何才能對孩子、對家庭實現必須／必要的示範？什麼是我對其他生命－存在的責任感？我在許多為人處世上是否避重就輕？什麼是我與世界－自然的關係？我如何愛護？如何敬重？……當成人虛偽，孩子就會失去對生命的相信。

〔補充說明一：對年紀非常小（特別是爬行期或剛脫離爬行期不久）的孩子，「咬」是一種向外的探索／摸索、自己另外的手腳，因為嘴巴是最方便、替代的手與觸摸──孩子用嘴巴嘗出、咬出也長出自己的世界。〕

〔補充說明二：當我願意敬重、不去親狎，自然不會輕易進犯／侵犯任何人的存在；這樣的態度，也會潛移默化到孩子之中，如果自己被孩子非常信賴。〕

〔舉例說明：讓孩子練習照顧種子、小苗、土地──讓孩子看到大地／泥土是種子、植物、石頭、蠕蟲、甲蟲等的家／歸宿，不再只是生硬、冰冷、充滿距離感的泥土──幫助孩子的意志力量走向手腳／四肢，不再滯留成頭顱上嘴巴／唇齒／口腔的攻擊與慾望。〕

因為學齡前的孩子和世界一起、不曾分離／脫離，所以教師也必須充分參與孩子正在進行的活動，不去置身事外／袖手旁觀，向孩子身教出自己對世界－自然的敬愛，孤獨有時，聚合有時……

〔補充說明一：文化里，我向孩子傳導著什麼？又革新著什麼？也許我有所推翻、有所修正，但我心意於讓孩子能夠真正未來。〕

〔補充說明二：讓孩子活在自己該在的童年／年齡里，不要讓小學教育科目向下染指、轉軌、分流、延伸到幼兒保育里……當大學向下到高中、高中向下到國中、國中向下到小學、小學向下到幼托，整個教育就背叛了孩子的狀態、生態與年齡！〕

〔補充說明三：有時年紀稍大孩子的「咬」是要試探對方的反擊，確立自己的邊界／界線。〕

「韻律（感）」是孩子紀律／規律的基礎：當家庭有良好的生活節奏，孩子就不容易因不舒服哭鬧、耍脾氣，能幫助孩子在園表現穩定。

〔補充說明一：無論父母在哪裡，孩子都會感到滿足，因為孩子要的不多，無非是父母陪伴在自己身旁。〕

〔補充說明二：不要在孩子身上投射太多自己－成人的「以為」與「慾望」，因為購物（可以減少必需品、降低採購的頻率，畢竟養育需要父母很多層面與程度的犧牲）／旅行／郊遊／玩伴團體／不合其時的遊戲都會打亂孩子內在的韻律感……在對孩子做出任何安排之前，先捫心自問：我這樣做真的是為了孩子嗎？還是我的需要／虛榮？我的決定會讓孩子更好還是更糟？我希望孩子長成怎樣的成人？如果我知道自己正對著孩子做正確的事情，就不要妥協、讓步；如果不清楚自己為什麼要這樣做、只是因為別的父母也這樣做，自己還不清楚當中的原理與意義，就擱置、放棄……在重要的事項上勇毅、堅強，徹底保護好孩子；真正的「愛」里，眼光會長遠到孩子的一生──感官上過度刺激會讓孩子行為反常！家庭最需要的是為孩子營造平和、寧靜、溫柔的空間，讓孩子好好「時間」。〕

〔補充說明三：讓自己下審慎、困難的決定，而不是受歡迎的決定：孩子之所以成為你的孩子，不是要讓你取悅他們，而是要讓你（學會）捍衛他們！〕

〔舉例說明一：「好好睡覺」、「短暫而安靜的步行／散步」遠比「去購物中心」、「遠距／長途旅行」更能穩定孩子。〕 

〔舉例說明二：雙親（特別是母親）的幸福感能直接連動孩子：如果母親感到自己被生活困住，不妨帶著孩子在相對寧靜、自然的情境里散步，因為妳的「坐困」也會被孩子模仿、吸收。〕

教育不是要孩子縮短童年、放棄童年，教育是讓孩子以自己的步調在生命上探索、徐行。