對孩子說真話，說「誠實正直」話

編者注：本文系「父母成長營紀實（2008年12月09日）——語言中的思想-語言的藝術」系列之：對孩子說真話，說「誠實正直」話 部分的內容。

演講：詩婷老師
整理：宥樺老師
原載：石山書院

從「很好」到「難吃死了」

施泰納強調要對孩子說真話，我來了書中則要大人學習說「誠實正直」話。我想起我和一個親戚孩子的對話，這孩子當時大概國中一、二年級，我們開車送他回大甲，隨口聊聊大甲的餐廳，這時正好路過一家餐廳。

他說：「這家我們有去過，我爸爸媽媽帶我們去的。」

我接著問：「你們覺得好不好？」

他回答：「很好啊！」

我：「真的喔，有你和妹妹喜歡的菜嗎？」

他：「反正去餐廳吃就那樣啊。」

來回幾句對話後，他最後說：「其實那家難吃死了！」

他下車之後，我想著國中孩子普遍有表達的困難嗎？還是他跟我聊天會緊張？對一家餐廳的描述從「很好」到「難吃死了」是很大的落差耶。

後來當我接觸到語言的心靈品質這樣的概念時，我又再想起這件事，我進一步推測這孩子家裡做生意的環境也許造成了一些困擾，他媽媽向來要求孩子要對客人說好話，有時母子還因此關係緊張，孩子生氣媽媽要他說的根本不是真話，媽媽生氣孩子對客人沒禮貌還擺臭臉，也許長久累積，這孩子學會了先說好話但不一定是真話的行為模式，但對於到底該如何說出自己想說得話，這孩子面對著難解的內在衝突。十年前娃得福曾有一對經營珠寶店的家長，有一次媽媽認真的告訴我，她和先生決定在孩子上高中前不會再讓孩子進珠寶店了，他們從孩子童言童語地描述中發覺珠寶店實在不是個孩子的地方，珠寶店裡錢來錢往金額往往都很大，店裡的人際關係、語言內容太複雜，他們不想讓孩子誤以為賺錢很容易，更認為孩子無力消化店裡客人的百種人生價值觀。

今天晚上已經煮好餛飩麵了，接了孩子卻還問：「今天晚上吃餛飩麵好不好？」

娃得福還推行語言三不政策。

第一不，不亂問「好不好」。比方今天晚上已經煮好餛飩麵了，到學校接了孩子卻還問：「今天晚上吃餛飩麵好不好？」這是製造溝通困難，因為我們其實無法提供「不好」的選項，更恰當的說法是「今天晚上要吃好吃的餛飩麵喔！」男女朋友吵架也經常出現這句「你不要再跟我講這個問題了好不好？」結果氣頭上的ㄧ方回嘴：「不好，我偏要講。」唉，吵得更凶了。好不好真的不要隨便加在句尾，特別是有時候根本沒有選擇的空間。有一天我在醫院的候診間，一個孩子嚎啕大哭地從問診室走出來，媽媽在一旁用安慰的語氣說：「不要再哭了好不好，等下只要打一針，一針而已好不好，打一針沒有關係啊，打完針你就會舒服了好不好…」那孩子直說不好，甚至越哭越烈，所以說養成不亂問「好不好」的語言習慣，一定會使溝通更順暢。

你為什麼玩水？你講都講不聽，還頂嘴，真是太不像話了

第二不，不亂問「為什麼」。不亂問為什麼的心得來自餐廳里的ㄧ個小故事。常常一到餐廳服務生就送冰水，孩子們尤其喜歡有冰塊的冰水，他們喜歡冰塊水多半不是想喝，而是想玩冰塊，最好圓形冰塊的中心先融化，還能得一隻冰戒指。有次鄰桌的孩子正在玩冰塊，一會兒用吸管撈冰塊，一會兒又用手指頭撈冰塊，再來這杯水倒那杯，那杯水再倒到這杯，忙得很。

鄰桌的爸爸說：「你為什麼玩水？」

小孩：「因為水很好玩。」

爸爸：「你為什麼水這樣倒來倒去？」

小孩：「嗯…水倒過來倒過去有鏗鏗的聲音。」

爸爸聲音拉高：「玩什麼水！你為什麼把手指都放到杯子里了呢？」

那孩子緊張地看著爸爸，小嘴巴好像還不斷地想說明水真的很好玩，這爸爸最後把水移開，生氣地丟下一句話：「你講都講不聽，還頂嘴，真是太不像話了。」

有很多幼稚園階段的孩子對於「為什麼」的反應和大人預期的不同，仔細想想，當大人問為什麼時，經常不是真的想探詢原因，而只是以為什麼來表達對一件事不認同。就像剛剛的那個例子，那爸爸真正想說的應該是「請不玩水」，行動上也可以更早就把水收起來，他一連串的問話，在我看來他兒子可是很認真的答話，但孩子八成很困惑、很挫折，因為爸爸還說他頂嘴、講不聽。

她不能說直述句，好像男尊女卑的文化殘存， 直述、肯定的句子表示命令，而一個卑微的女人怎麼可以命令別人呢？

第三個不，不亂用否定疑問句。否定疑問句是個複雜的句子，因為複雜常使訊息不清，甚至製造不必要的情緒。我印象深刻的是阿嬤和我的對話，我開著車，她在一旁說：?你怎麼不開另外那一條路呢？剛剛那邊在等紅燈，你怎麼不幹脆彎去走小路呢？喔，這部車的煙怎麼這麼黑，你怎麼不換車道呢？這部車開太慢了，你怎麼不超車呢？你怎麼沒先聽路況廣播呢……?她的話里都是「你怎麼不」。很多年的觀察之後，我發現似乎在她的語言里，她不能說直述句，好像男尊女卑的文化殘存，她不能以直述、肯定的句子表達，因為那表示命令，而一個卑微的女人怎麼可以命令別人呢？於是她連關心的話也得這麼說：「天氣冷了，你為什麼不加件衣服么？怎麼還不換冬被呢？都這麼晚了，怎麼還不去睡覺？你為什麼作業寫完不先整理書包呢？」有時候連續的「你怎麼不」讓人受不了，最冤枉的是明明想表達關心，卻給人一直在檢查的感覺，好像這也沒做、那也沒做。

他們不會自動翻譯出「我這樣一直玩門，門會壞掉，所以『不可以玩門了』。」

後來我開始留意阿嬤的語言模式，那追查甚至像是台灣女性意識的考古，我發現她的語句和我大大不同。她的否定疑問句其實經常製造她與人溝通的困擾，她有時無奈地看著我，我也努力練習改變自己，聽懂那些容易讓我誤解的話。有一天，有個孩子玩起廚房的門把，那是學校拓寬前的事了，舊廚房門把不是圓的喇叭把手，是長長的橫杆式把手，那小朋友反覆的拉門把，像在拉電動玩具拉杆似的，不斷製造出聲響，阿嬤想請他停止就說：「你這樣一直玩我的門，我的門會被你玩壞掉。」阿嬤說完就走了，這小朋友先是停了一下，接著又開始拉，我趕緊牽起他的手，帶他去做別的事。後來我在心裡重覆阿嬤的話「你這樣一直玩我的門，我的門會被你玩壞掉。」哇！這是直述句耶！不過這種句子對孩子來講顯然還是太難，他們不會自動翻譯出「我這樣一直玩門，門會壞掉，所以『不可以玩門了』。」還有，孩子常常把東西弄壞，本能上他們並不介意，甚至覺得東西壞掉很自然。

當我們說某件事不可以做的時候，同時要導引出另外一件可以做的事

我想我把我這幾年和小孩說話的心得交給大家了，說溫暖的話，說誠實正直的話。

書嫺媽媽：聽起來就是要少說不要怎樣、不要怎樣，要做的就是要說直接而肯定的話。

詩婷：對。要說直接、肯定的話，說溫暖的話。

書嫺媽媽：所以要先自己搞清楚，比方就說：『請不要玩門了，我不喜歡我的門被你玩壞。』

詩婷：對，這樣說很好，甚至更簡單，只說：『請不要玩門』。

書嫺媽媽：「他們常常接著問為什麼，怎麼辦？」

詩婷：「那就趕快帶他們離開去做下一件事，特別對孩子，解釋為什麼並不是必要的。」

書嫺媽媽：在家裡有時候有一點困難，炒菜炒到一半只能隔空喊話，你不要玩門了，不太可能火關掉，然後帶孩子到旁邊玩，那菜就黃了。

詩婷：「沒關係，我們不用每次都一百分，重要的是我們都讓自己的教養語言更有效，也更有品質。年紀越小的孩子，成人給的語言除了要簡單清楚，更需要直接以行動來引導，尤其當我們說某件事不可以做的時候，同時要導引出另外一件可以做的事，否則孩子接收過多的不可以、不可以，他的意志力發展反而受損。」

有小寶寶專用杯耶，我們趕快去喝一杯吧！

當我們和孩子的意志相左時，一定要善用轉移的技巧。有一天，我和先生帶著女兒去買東西，我們準備離開，依仁就是不肯，我的眼睛瞥見這家小店門口有個可愛的奉茶桌，紙杯還是小Size的，最能擄獲孩子的心了，於是我不再對依仁重複：「我們要回家了，貓咪在想我們了。」我改口說：「咦，那裡有奉茶耶，而且有小寶寶專用杯耶，我們趕快去喝一杯吧！」喝完一小杯，她很滿意，也忘記剛剛不想回家，我順勢說：「我們趕快回家，告訴貓咪這裡有奉茶，今天洗澡你還有新玩具喔。」

我做動作從口袋拿出一枚隱形銅板，你拿這個銅板去投幣，皇后椅就會搖了

診所外的投幣電動車應該也給大家出過一樣的難題吧！依仁從診所走出來，又不想回家了，因為想坐電動車，目前為止，我還不曾投幣，剛好依仁也沒見過別的孩子投幣。我們的玩法是我抱她上去，然後快快地吸引她再換下一部、下一部，每台車都坐過之後，我帶著輕快的語氣說：「快點、快點，妳的車上有皇后椅，那也是搖搖車喔。」我做動作從口袋拿出一枚隱形銅板說：「你拿這個銅板去投幣，皇后椅就會搖了。」