專欄

孩子說反話/唱反調

出自unsplash.com

說反話/唱反調是轉折親子關係的契機:我渴望你看見我,請你真的看見我,請你尊重我。

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作者:陳琪瑩
撰文:2021年2月21日

說反話/唱反調,是因為把想要表達的事情看得太重要,卻也處理/對待地太草率/不重要──既在乎,卻又表現得一點都不在乎,期待又怕受傷害,就是孩子說反話/唱反調的尷尬心態。

不必因為孩子說反話/唱反調而特別改變、調整自己對待孩子的態度,因為父母/成人的大驚小怪、對應姿態上的丕變,會讓孩子開始懷疑起父母/成人的權威,因為前後不一。

父母/成人要意識到自己的言行舉止是否經常冷嘲熱諷/暗裡陰陽/含沙射影/綿里藏針,因為七歲之內的孩子全身性地吸收與學習,能快速掌握事理的本質/精髓,往往青出於藍而更勝於藍(只要父母曾在言語上哄騙、欺瞞、批評、譏諷)!

[補充說明:父母/成人也不要對著孩子說反話,以為如此可以激將孩子,反而起負面的帶頭作用,並讓孩子感受到被父母/成人否定、嫌棄──孩子說反話,父母/成人會受傷;同理,父母/成人說反話,孩子也會重傷。]

說反話/唱反調就失去了心口如一的真誠,要和對方互別苗頭/針鋒相對;父母/成人要明白:孩子開始不服自己。

[補充說明一:過早接觸媒體,會讓孩子言語上有著「得理不饒人」的桀驁、自負與不成熟的早熟。]

[補充說明二:九歲半危機之後孩子說反話,反而要慶幸孩子開始意識到自己的個體性,開始練習脫離父母的羽翼,雖然過程可能辛辣、刺激!]

[補充說明三:如果孩子年紀還小,不妨看看孩子被養育/托育的環境,是否有口是心非的成人(出沒)?環境是不是提攜孩子沒有、卻毀損孩子有餘?是否能讓孩子處在比目前更友善、柔和的環境里?……]

當孩子對父母/成人給出的環境、事物起戒心/敵意,就容易說反話/唱反調,要反省自己對孩子的關注是否太少,變相鼓勵孩子以這樣的方式博取注意:我是不是太忽略孩子的內心(儘管外在的照顧非常豐富而周到)? 是不是走不進孩子的心?聽不見孩子真正的話語?

此外,如果孩子大了,也要允許孩子有另行擴展的空間:我是不是不夠尊重孩子可以不同於/不同意我的部份?我憑什麼認為孩子在說反話?孩子的反話是我認為的反話、卻是孩子的真心話嗎?孩子的反話是要挑釁我、激怒我,還是只是要讓我看出他快言快語底下的無助與脆弱?……信任孩子不是故意叛逆我,只是表達比較拙劣、生澀而已;可以用自己的語氣與語句重新說出孩子的話,只是更堅定而柔和,讓孩子確認當中沒有誤解/曲解,自己仍願意與孩子同心並同行,讓孩子感受自己不去折扣的信任與溫暖。

但若孩子刻意說反話/唱反調,而且找到機會就如此,也要讓孩子明白言出必「行」、言出必「果」!

孩子說出了什麼,就讓什麼成為孩子看得見的結果;讓孩子了解說話的力量,不(再)去反說、更不去胡說/瞎說!

逞口舌上的犀利/尖銳,到頭來傷得最深的往往是自己,不用在言語上刻薄往返,但卻請孩子把所說的話重複一遍,自己認真地看著孩子的眼睛,靜靜聽孩子說出一字一句:如果孩子說得有道理,就去修正/改變;如果孩子無理取鬧、執意繼續,不妨轉換心情,去做自己應該做且更重要的事,讓孩子覺得說反話/唱反調失了對象,不再有趣。

以真誠打破說反話/唱反調的偽裝/掩飾/防衛,因為孩子所有表象的離經叛道,要的只是願意看到自己的真心。

說反話/唱反調是轉折親子關係的契機:我渴望你看見我,請你真的看見我,請你尊重我。


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