說反話／唱反調是轉折親子關係的契機：我渴望你看見我，請你真的看見我，請你尊重我。
本文由作者授權本站刊發，未經許可，嚴禁轉載作者：陳琪瑩
撰文：2021年2月21日
說反話／唱反調，是因為把想要表達的事情看得太重要，卻也處理／對待地太草率／不重要──既在乎，卻又表現得一點都不在乎，期待又怕受傷害，就是孩子說反話／唱反調的尷尬心態。
不必因為孩子說反話／唱反調而特別改變、調整自己對待孩子的態度，因為父母／成人的大驚小怪、對應姿態上的丕變，會讓孩子開始懷疑起父母／成人的權威，因為前後不一。
父母／成人要意識到自己的言行舉止是否經常冷嘲熱諷／暗裡陰陽／含沙射影／綿里藏針，因為七歲之內的孩子全身性地吸收與學習，能快速掌握事理的本質／精髓，往往青出於藍而更勝於藍（只要父母曾在言語上哄騙、欺瞞、批評、譏諷）！
［補充說明：父母／成人也不要對著孩子說反話，以為如此可以激將孩子，反而起負面的帶頭作用，並讓孩子感受到被父母／成人否定、嫌棄──孩子說反話，父母／成人會受傷；同理，父母／成人說反話，孩子也會重傷。］
說反話／唱反調就失去了心口如一的真誠，要和對方互別苗頭／針鋒相對；父母／成人要明白：孩子開始不服自己。
［補充說明一：過早接觸媒體，會讓孩子言語上有著「得理不饒人」的桀驁、自負與不成熟的早熟。］
［補充說明二：九歲半危機之後孩子說反話，反而要慶幸孩子開始意識到自己的個體性，開始練習脫離父母的羽翼，雖然過程可能辛辣、刺激！］
［補充說明三：如果孩子年紀還小，不妨看看孩子被養育／托育的環境，是否有口是心非的成人（出沒）？環境是不是提攜孩子沒有、卻毀損孩子有餘？是否能讓孩子處在比目前更友善、柔和的環境里？……］
當孩子對父母／成人給出的環境、事物起戒心／敵意，就容易說反話／唱反調，要反省自己對孩子的關注是否太少，變相鼓勵孩子以這樣的方式博取注意：我是不是太忽略孩子的內心（儘管外在的照顧非常豐富而周到）？ 是不是走不進孩子的心？聽不見孩子真正的話語？
此外，如果孩子大了，也要允許孩子有另行擴展的空間：我是不是不夠尊重孩子可以不同於／不同意我的部份？我憑什麼認為孩子在說反話？孩子的反話是我認為的反話、卻是孩子的真心話嗎？孩子的反話是要挑釁我、激怒我，還是只是要讓我看出他快言快語底下的無助與脆弱？……信任孩子不是故意叛逆我，只是表達比較拙劣、生澀而已；可以用自己的語氣與語句重新說出孩子的話，只是更堅定而柔和，讓孩子確認當中沒有誤解／曲解，自己仍願意與孩子同心並同行，讓孩子感受自己不去折扣的信任與溫暖。
但若孩子刻意說反話／唱反調，而且找到機會就如此，也要讓孩子明白言出必「行」、言出必「果」！
孩子說出了什麼，就讓什麼成為孩子看得見的結果；讓孩子了解說話的力量，不（再）去反說、更不去胡說／瞎說！
逞口舌上的犀利／尖銳，到頭來傷得最深的往往是自己，不用在言語上刻薄往返，但卻請孩子把所說的話重複一遍，自己認真地看著孩子的眼睛，靜靜聽孩子說出一字一句：如果孩子說得有道理，就去修正／改變；如果孩子無理取鬧、執意繼續，不妨轉換心情，去做自己應該做且更重要的事，讓孩子覺得說反話／唱反調失了對象，不再有趣。
以真誠打破說反話／唱反調的偽裝／掩飾／防衛，因為孩子所有表象的離經叛道，要的只是願意看到自己的真心。
說反話／唱反調是轉折親子關係的契機：我渴望你看見我，請你真的看見我，請你尊重我。
