那一天，我問清楚了事發的經過，這個孩子是在無預警的狀況下，被飛奔而來的朋友狂打的，事發的當下，媽媽也嚇到了，只是抱著自己的孩子，對著別人的孩子說：「沒關係，我知道妳不是故意的。」
我問媽媽：「如果你有一天妳出門有一個曾經的朋友，忽然飛奔而來狂揍妳，妳會不會害怕？會不會恐懼？」，媽媽說：「這當然！一定嚇死了！」
我請她想想，如果這時候妳老公把妳救下來卻對對方說：「 沒關係，我知道妳不是故意的。」，這樣的妳還會愛這個男人嗎？
媽媽馬上反映說：「當然不會」，我說：「沒錯，妳想同理對方卻傷害了自己的孩子，孩子跟妳一樣不但恐懼還感覺被自己的媽媽遺棄，她已經不相信媽媽會站在她這邊，也不相信媽媽會在她最無助最恐懼的時候幫她，未來孩子就算遇到什麼也不會想跟媽媽求助，現在孩子還需要妳，緊緊的拉著妳，是因為她必須依靠妳才能活下去，她必須靠著妳活著，所以，她拉著妳就像拉浮木一樣，恐懼的怕被傷害與遺棄，卻對浮木已經沒有了信任，如果再大一點，她會學著打回去，因為她認為只要不是故意的，就可以打人，同理對方的孩子也是要看技巧的，背後的價值觀，其實傷孩子傷很大。」
於是，我開始教這個媽媽用各種的方法找回孩子對她的信任與安心，畢竟，一個孩子活在一個隨時會被打、沒有人會幫她的恐慌中，心理就像是一隻隨時被老虎追趕的羚羊，無時無刻交感神經是被啟動的，那種壓力啟動了身體的防禦機制，心跳加速、血壓上升，這樣的孩子如果沒有好好的將心中的恐懼抹去，學會放鬆，血壓上升的防禦系統一直高昂，或許沒多久，就有怎麼降都降不下的血壓了。
沒有家暴的孩子，卻有著家暴孩子的心理創傷，孩子的媽媽對於自己用錯方法同理對方而造成自己孩子的傷害，心中莫名的生氣，也很氣對方的孩子，我告訴她：「沒必要生氣的！對方的孩子也是沒被幫助，當他打人的時候，會被媽媽抱著同理說，一定是對方做了某些事情才讓你生氣，所以你才打他的對不對？」
這樣的孩子被用這種方式同理，只會讓那個孩子跟周邊所有看到的孩子以為「只要我有理由」「只要說我還在練習，就可以打人」，最重要的是，當我打人的時候，我會被媽媽抱著同理、大人會來幫我說話，孩子以為這就是一個跟媽媽討愛的方法、吸引大人注意他的方法，一個可以讓媽媽愛他的方法，所以問題會一直反覆下去，他也很無助，因為從沒有人看到他用錯了方法跟別人互動、用錯的方法討愛。
過了幾周後，我再度看到這個孩子燦爛的笑容，她不再扒著媽媽，眼中多了一點淘氣與可愛，不再驚恐， 孩子可以跟長輩相處， 媽媽可以離開她去辦自己的事情，孩子也開始信任周邊的大人跟孩子，那時候的媽媽才知道，原來她的孩子害羞怕生恐懼與人接觸，不是「天生氣質」。
有一天，我們大人談到當初傷害她的孩子名字，小女孩整個人焦躁起來開始煩悶的用手抓著她的背說：「媽媽，我好癢，我好癢！」，媽媽拚命地幫她找哪邊癢，孩子還是繼續焦躁又想哭的說：「我好癢，我好癢！」，媽媽有點急了，拚命地問：「是這裡嗎？是這裡嗎？」
我在一旁，抱著我的孩子，輕輕地告訴她：「不要怕！慢慢說，媽媽會幫妳的！」「妳的媽媽會幫妳的！」「妳的媽媽一定會幫妳的！」，小小孩認真地看著我，看著我如此認真地且反覆的告訴她：「媽媽一定會幫妳的！」
孩子心情穩住了，本來在地打滾說癢的她，爬了起來開始玩，媽媽狐疑地看著我，我說：「她聽到那個人的名字，還是會有反應，反映在身體上，其實，她只是想知道，媽媽會不會幫她，現在，把媽媽的會幫她的這個信念給她，讓她安心與放心就好，等慢慢大了以後再教她自己幫自己。」
那一天，那個媽媽很感嘆地說：「原來，這麼久都還沒補得回來？」
那一天的我，離開的時候想起了這個媽媽的感嘆，被打的孩子身心所的受傷怎麼可能被一兩句「一定很心疼吧？」「回去好好安慰孩子。」這些外表溫柔卻看不到問題嚴重性的語言所打發？被打的孩子身心所受的折磨，不會因為對象是大人還是孩子而有不同，就如同，大人被同樣高度體重的人暴力以待，所受的身心創傷，還是需要很多時間一一彌補，只是父母有沒有辦法真的發現，孩子已經身心俱創了？
那時候的我想起了之前那個小小孩的矯正鞋，想起了許許多多想盡辦法要來求救的孩子，忽然驚覺，當父母一昧的責罵，跟看不懂孩子需要協助的點時，只是用同理的方式「暫時」把孩子的情緒壓下去，忘了背後孩子學到的價值觀會讓孩子長大以後在社會中反覆碰壁，忘了孩子用錯方法去討愛、忘了孩子其實一直過得比大人還緊張，這樣的孩子，並沒有比較快樂！
我一直在我的部落格中說我如何同理孩子，慢慢的我卻看到了很多很奇怪的同理在網路上盛行，在孩子打人的時候抱著同理「你東西被搶了很生氣呴！」，卻沒看出孩子用錯方法跟別人相處，協助孩子們用各種的方式一起找出雙方都可以接受的方式，只傳達給周邊所有的孩子這樣就可以打人，這樣就可以被擁抱討愛的認知，所以連旁邊的孩子也學同儕開始打人，然後慢慢的只能待在那樣的團體，因為這樣的孩子出去都無法跟別人相處。
明明孩子人際關係卡住了，亂打媽媽生氣，還告訴孩子：「我知道妳很生氣，一定是吃醋我抱妹妹吧！」，卻忘記了媽媽去看懂孩子的困難，也告訴孩子他用錯方法跟媽媽表達他的憤怒，只給孩子理解「我生氣了就可以打媽媽出氣」的認知。
明明孩子開始咬人了，用好幾十年前的書的例子來告訴自己「這個年紀的孩子這樣很正常」，讓孩子以為這樣是正確宣洩情緒的方式，卻忘記去想，精神正常的大人在那個時候想咬人？在社會上的哪一些人會亂咬人？忽視了看孩子正在滿滿的情緒中，無法說也孤立無援，只有藉由咬人宣洩那滿身的憤怒。
而那個當下，號稱愛孩子的大人，在哪裡？
於是，我開始懂了，那種錯誤的同理，說穿了，對孩子來說也只是一種表面和諧的傷害。
願天下所有的孩子，都如同這首歌一樣，都可以讓孩子自己有自信的唱出：「阮（編者註：音為ruǎn，既為姓氏，又是一種樂器名，還可解為閩南話中的”我”。）有人疼， 有人用生命保護，阮會勇敢走出每一步。」
