女儿边哭边说：“可是妈妈，我东西丢掉很难过，如果我没有回去找，我会一直很难受，如果回去找了还找不到，我就不一定会这么难受。“
作者：Alex 出处：gigacircle网站（2014年10月25日）
身为父母，我们有幸能见证孩子从出生到成人的诸多经历，孩子的经历又会纪录下我们的什么——了解、陪伴和等待，还是唠叨、指责和左右？如何了解、洞察孩子的心理所需，划定适当的距离和独立的人格界限是值得每个父母考虑的事情。
专科毕业后的那几年，我在一家很有名的贸易公司上班，那时候的男友正在当兵。等他退伍之后，他找了个便利商店大夜班的工作，持续地打工。那时候的我很不以为然他的懒散，常常叨念他的不长进，叨念到连我都开始讨厌了自己。
多年之后的我才懂那时候的他正处于刚刚退伍，所有学校学的东西全都变得模糊与生疏，那时候的他没有自信，也还摸索不到自己未来的路，面对一个已经工作快两年，每天自信地穿着套装上下班的女友，他的心更慌。
那时候的我不懂他的恐慌，不知道他正在经历人生中最迷惘的一段时光，我用着我的标准一直地压迫着他，直到我们都倦了也累了。
多年后的我，跟另一个男人结了婚。我的老公从建筑本业刚刚转入室内设计的领域，刚刚转业的他一直在摸索，也有很多奇奇怪怪的机会找上门。
曾经，他被朋友骗了一笔为数不少的钱。
曾经，他也为朋友做过白工。
曾经，他也为朋友筹钱保人出来。
每当遇到这样的重大事件，被长辈知道了，总会念我“你这个老婆怎么当的？就不会好好念念骂骂你老公？不会管好你老公吗？”
那时候的我总会回嘴：“他在经历的事情已经够他受的了，这么相信的朋友背叛他，已经够难受了，我骂他做什么？静静的陪着他熬过就好。 ”
是呀！多年后的我终于知道，我的年纪比我老公年长，经历的事情、走过的环境又比他复杂许多，我知道他将经历什么，我也知道他正在经历什么，我可以未卜先知地一直叨念着他，我也可以事后碎碎念说：“活该，谁叫你不听我的。”
然而，那时候的我或许已经知道了，去理解“对方正在经历什么”，比“我要他做什么”更重要。我不该让他该经历的人生经历中，只剩我的叨念与咒骂。
当了妈妈之后的我，常常在一旁观察着孩子，我曾经看着刚满两岁的女儿在庆生会中排队玩戳戳乐时，一直很兴奋地插队，那时候的我一句话都没说，一直看着孩子面对别人的抗议还一头雾水。夜晚回到家，我边陪孩子玩边在地板上摆积木，每个积木都有不同的人名，大家在排队，我用积木解释着什么是排队？什么又是插队？插队会有哪些状况？
我可以在当场大喊女儿“要排队”，也可以动手拉着孩子去后面排，但是，那是“我要孩子怎么做”。事实上，孩子正在经历自己行为造成别人抗议的过程，我让孩子走完整个过程，也在这过程中看到孩子的难处，回到家后用一种游戏的方式让孩子懂得。
这样的状况常常发生，当我希望孩子干干净净的不要弄脏新衣服，而她却看着雨停后的沙坑眼神发亮时，我该想的是“我要她干干净净的” ，还是我要尊重她“正在拥有对一样事情产生兴趣的快乐”？
当她哭倒在游乐场门口时，我想的该是“我要你赶快给我回家”，还是陪着孩子一起度过“正在面对自己心中那舍不得又玩不够的情绪”？
当孩子拒绝学习的时候，我该想的是“那贵森森的学费不要浪费”，还是陪着孩子度过“面对学习的困难”？
当逛夜市，孩子讨抱时，我想的是“这么大了还要抱”，还是理解孩子想要“跟大人一样高度看夜市商品，而不是一直看别人脚底”的心情？
但是哦，我想请教的是，妈妈已经很不舒服了，陪伴孩子与其一起经历的心是有，但是力不足了，还需要勉强妈妈自己么？自己都没有照顾好自己，如何来面对孩子呢？身与心不可分裂的呀……我非常非常的困惑，希望哪位聪慧的同仁能帮忙解惑，谢谢哦！
《一个不能陪伴好自己的人不可能陪伴他人成长》本文读后感
正如“懂的爱自己的人，才能去爱他人”一样，一个不能陪伴好自己的人，不可能陪伴他人成长。在这里，第一个陪伴可以理解成爱，第二个陪伴则是本文作者所提到的观察、同在。
这是至关重要的一点，若不然，那表现出来的爱和陪伴都是一种假象，是刻意或者只能流于表面；因为父母并不知道自己在做什么，以及其背后的意义。
一个自身状态不好，生活失了节奏的父母，遇到孩子出现跟自己较劲的情况（比如作者举例说到的寻找丢失物品的事件），一种可能是根本不会去弄明白孩子的真实想法，而采取强硬的办法，比如直接拖到车里拉回去。另外一种可能是极不情愿的带孩子回头去找，而耐心塞满了委屈。
这两种，前者伤了孩子，后者伤了父母。而两者都是独立的个体和生命。
所以，我觉得父母自身的状态，对于孩子的成长，会产生很大的影响；爱孩子绝对不是“有了孩子，就没有了自己”，那样终究会累。最好的办法，是活出自己，然后孩子会在你身边看不到的地方成长，从你身上汲取爱和力量。
而陪伴的要义，绝对不是谁为谁付出，而是两个生命共同成长。
最后，提示一点，读完本文，你有没有觉得这个妈妈的自身的成长状态是很好的呢？这才是她能做出后面选择的基础。