我為什麼對孩子沒耐心？

原來在我心裡一直存在著很強烈的控制欲。失控對我來說是多麼可怕的挑戰啊。我為什麼要掌控呢？因為我要完美、要安全、要遵守規則；我不要缺陷、不要危險、不要隨心所欲。

撰文：2015-05-19

孩子一天天在長大，隨著他的行動能力越來越強，自我意識不斷確立，作為母親的我，有些驚慌的發現：我對孩子越來越沒有耐心了！在越來越多的時刻，我會對他極其不耐煩，我想要大聲吼他，我想要制止他、約束他，我甚至有過想大巴掌拍過去狠狠揍他的衝動。

每當這樣的「不耐煩」向我襲來，不論結果是爆發還是隱忍，我都會很難受。爆發的結果是傷害孩子，他那彷彿受了驚嚇一樣的眼神讓我無比心痛，這份心痛又會引發我的自責和愧疚，讓我對自己充滿了失望。隱忍的結果是自己不斷地吞咽委屈，它們在我的身體里擰成無法消化的結，形成日後的隱患，也許會帶來更激烈的爆發或者身體的疾病。

我不斷的追問自己：

當我學習了兒童發展心理學，了解兒童各階段的發育特點，我完全可以理解孩子的行為，但為什麼還是沒辦法接納？

我為什麼對孩子沒耐心？

這份不耐煩背後到底隱藏著什麼？

它從何而來？

感謝孩子，他一如既往的不斷創造讓我幾近抓狂的窘境，這為我提供了很多寶貴的覺察自己和探索自己的機會。當我偶爾能跳出情緒的挾制，保持內在的清明來覺察自己時，我得到了如下答案：

「我憑什麼容忍他？」

那是一次午飯時間，孩子卻很興奮、沒太大食慾。他不停地打岔、做其他事情，自己不肯吃飯，我喂他他也不配合，固執的不肯吃菜，不斷把我送進他嘴裡的飯菜吐出來。還故意挑釁似的觀察著我的反應。

我的內心早已如有油煎，波濤洶湧了。有那麼一刻我幾乎就要對他大吼出來。這時候，我內在的覺察力突然升騰起來。我清楚的知道我大吼之後的結果，那就是：他哇哇大哭，我們的午餐在氣鼓鼓中草草收場，之後我又要因為自責和愧疚而對他道歉，哄他。我突然不想再經歷這樣的過程。我想要看看自己內在到底怎麼了。

於是，我深深吸了一口氣，努力不帶評判的去接受自己的狀態，我允許自己的不耐煩，感受自己胸口不斷涌動的氣流。然後，我的內心升起一個很深的委屈：「我憑什麼要容忍他？我自己都從來沒有被這樣的接納和允許過啊！」當這句話冒出來的時候，我一下子平靜了許多。

是的，我總是告訴自己要給予孩子無條件的愛和接納。但我根本不知道什麼是「無條件的愛」。在我的成長過程中，父母、老師、周圍的大環境，都在有意無意中施加給我一些要求和標準，而我已經把這些外在標準內化為自己對自己的要求。我在潛意識中認為滿足了那些要求才能得到愛，在不斷的迎合的過程中，也累積了很多很多的委屈在心底。現在我生命中出現了一個魯莽的小傢伙，他隨心所欲、為所欲為，我努力地想要無條件的去愛他。但在這個過程中，在包容他、接納他、愛他的同時，我內在小孩兒的委屈被喚醒了。我內在的小孩兒不斷的通過使我「不耐煩」來向我傳達一個需求：「你憑什麼容忍他？你從來沒這麼允許過我啊！你好好愛愛我吧！」

我能說什麼呢？我想對我內在的小孩兒說：「嘿，親愛的，我看到你了，我聽到你了。我不想再要求你，我要好好愛你。我願意嘗試著去無條件的接納你、陪伴你。」

「我真是個失敗的媽媽……」

那是一次與其他小朋友之間的交往，我的孩子突然伸出手來狠狠的拍在對方身上，對方的家長馬上表現出有點緊張，並緊緊的護在孩子身邊。那一刻我覺得很沒面子。其實，我常常會告訴孩子跟小朋友玩兒的時候，不能用手去拍打，如果喜歡對方，可以輕輕的摸一摸。但他「屢教不改」，一如既往的用這樣大幅度的動作表達自己。所以在制止之餘，我幾乎忍不住想要好好訓斥他兩句，甚至把他拉走以示懲罰。

但我清楚地知道，不論是訓斥還是拉走，並不能改善這種局面，反而給孩子造成壓力和困擾。我還是努力回到自己的內在，去看看，我到底怎麼了？孩子一個稍微幅度大一點的動作為什麼讓我如此的緊張和焦慮？我看到那一刻，我的內在充滿著一種挫敗感：「我真是個失敗的媽媽」。

原來，這份較低的自我價值感，才是我如此沒耐心的根源，而孩子的行為只是一個誘因而已。如果要試著理清其中的因果，大概是這個樣子的一個循環：

媽媽的內在有一個對自己狀態的不滿（隱） ->

引發媽媽的焦慮情緒、自我價值感變低、接納度變低（隱）->

孩子的某個言行觸發媽媽的情緒，對孩子發泄不滿（顯）->

媽媽發泄之後產生內疚（顯）->

印證、繼續引發對自己的不滿（隱）

當媽媽對自己不滿意時，會把孩子的不當言行擴大化、絕對化，並把責任歸結到自己身上。「我為什麼把孩子教養成這樣？我為什麼總是這麼糟糕？我為什麼啥都做不好？」孩子的行為引發了媽媽內在的焦慮，加劇了媽媽對自己的不滿。媽媽對孩子的「沒耐心」，恰恰是對自己的沒耐心。媽媽對孩子的「不接納」，恰恰是對自己的不接納。

「我要一切盡在掌握！」

昨晚陪孩子一起洗腳，他玩水玩得很high，不斷用腳拍打水面，把水迸的到處都是。我制止他之後，他又開始喝洗腳水。而且不顧我的告誡，一再的喝。洗個腳才幾分鐘功夫，他不僅製造了一片混亂的水世界，把地板和自己的全身都弄濕了，而且喝了好幾口洗腳水。原本計劃安靜的洗完腳一起去睡覺的，這下我又要收拾殘局和給他換衣服、漱口。那一刻，我有點抓狂。

我能感受到有一股浮躁的氣流在胸口涌動，它來勢洶洶讓我想要大喊大叫。而驅動著這份浮躁的，是一個很清晰的念頭：「我要一切盡在掌握！我要掌控我的生活！我不能接受如此的混亂、失控和無序！我不能允許這樣的情況發生！」

原來在我心裡一直存在著很強烈的控制欲。失控對我來說是多麼可怕的挑戰啊。我為什麼要掌控呢？因為我要完美、要安全、要遵守規則；我不要缺陷、不要危險、不要隨心所欲。

我認為，家裡的環境整潔乾淨是好的，而孩子所到之處卻永遠那麼亂糟糟一團，這讓我感覺到失控。

我認為，逛一個公園或一處景點，應該把值得看的地方都走遍，而孩子卻可能被一處普通的小草坪吸引去全部注意力而不肯離去，這讓我感覺失控。

我認為，病從口入，飲食潔凈講究衛生很重要，而孩子卻喜歡從地上撿東西吃，或者抓起什麼就往嘴裡放，這讓我感覺失控。

我認為，有效率的做事情，在單位時間裡安排盡量多的活動是好的，而孩子卻拖沓隨性，喜歡的遊戲可以一直重複的去做，這讓我感覺失控。

我認為，對人應該有禮貌，而孩子卻不肯在我的引導下與長輩禮貌的打招呼，這讓我感覺失控。

我認為，把時間和精力花在「有意義」的事情上是對的，而孩子永遠把我拖入無止境的清洗、打掃、整理之中，這讓我感覺失控。

看啊，我的內心有多少規則，有多少好的、對的標準，有多少「應該」、「不應該」。這個世界在我眼裡，並不真實，我只是看到了我想看的部分，我只是按照我的規則在生活著。我一邊禁錮著自己，一邊享受著所謂的「控制感」：看哪，一切盡在我的掌握（其實是我被那些規則掌控著）。

而孩子來到這個世界時，並沒有規則和界限。他感受世界的很多方式，都是在挑戰我的規則。被挑戰所造成的失控讓我抓狂，所以我試圖把自己的規則灌輸給他，我積極的想要把他儘快納入「我們」的行列：來吧，孩子，我們一起來掌控這個世界！而他不斷的以他的方式告訴我：媽媽，自由比掌控更有趣，等待比驅趕更有趣，漫無目的的閑逛比帶著攻略趕路更有趣，真實比規則更有趣。媽媽，放開懷抱比緊緊抱住，讓你擁有得更多。

我要感謝孩子，沒有他的挑戰，我甚至都沒意識到自己被這麼多「規則」約束著，在「控制感」的驅使下活得那麼局促和狹窄。看來，我該放鬆點，允許自己在孩子的帶領下鬆鬆綁、透透氣。摘下有色眼鏡，看看這個世界本來的面目。

以上，就是我對自己為什麼對孩子沒耐心的深入覺察。也許你會問我：看到了這些之後，能解決你的問題和困惑了嗎？你變得對孩子更有耐心了嗎？我的回答是：我不會變成一個再也不發脾氣、永遠對孩子滿懷愛意和耐心的媽媽。這世上恐怕也沒有那樣的媽媽。但是覺察到上面的這些念頭後：

我對自己、對孩子的接納度提高了；

有很多從前會觸發我焦慮的狀況，現在可以從容面對了；

我活得更真實了；

我更愛我自己和我的孩子了。

作為媽媽，我們能給自己多少耐心，就能給孩子多少耐心。