观点

倾听孩子的大哭大闹与愤慨

一般人都觉得小孩突然倒地大哭大闹很可怕,俗称“欢”,但是你若能从不同的角度来看待孩子这样的行为, 你可能就会知道其实那样的强烈情绪或许没有那么可怕。多练习几次就会上手了(心中的OS请改成:孩子,没关系,我等你)。

编者注:本文是台湾的两位老师翻译完成的,发布在译者之一Giovanna Jo的Facebook页面,非常感谢他们的热心分享。原文为繁体,在保证全文完整性的前提下,HiWaldorf进行了简体化处理。

作者:Patty Wipfler
译者:Giovanna Jo、Alice Hsueh
原载HandinHand

以下斜体段落为译者Giovanna Jo撰文

跟新竹共学团助教 Alice Hsueh 一 起翻译关于孩子大哭大闹的文章 。文章很长,但值得好好的咀嚼思考。一般人都觉得小孩突然倒地大哭大闹很可怕,俗称“欢”,但是你若能从不同的角度来看待孩子这样的行为, 你可能就会知道其实那样的强烈情绪或许没有那么可怕。多练习几次就会上手了(心中的OS请改成:孩子,没关系,我等你)。下次若你看到有孩子在公共场合这样大哭大闹,请体谅一下,也不要给孩子的父母任何压力啊~

倾听孩子的大哭大闹与愤慨

一套全新的假设

多数身为父母的人,会以一种很直接的方式来衡量自己身为父母的能力。当我们孩子开心、愿意配合、可爱与有礼貌的时候,我们就可以为自己的亲职工作感到骄傲,也为孩子感到骄傲。而当我们的孩子不高兴,或不讲理时,我们要不就是责备自己,要不就是责备孩子。我们似乎是用一种广泛认知的假设在运作,那就是孩子 生气是不好的。不管是用强力说服或是暴力,我们压迫孩子再度成为一个好孩子,因为我们不想要当坏孩子身边的坏父母。

然而,现在有一种新的方法,可以让父母亲从这种试图让孩子变好却令人不愉快,以及困难的工作中解脱出来。这种方法是建立在一些宽厚,又有根据的基础上:

*孩子天生就是温和,爱人,愿意配合,并且很积极想要学习的个体。

*孩子天生良善的一面是会被一些不好的情绪感受给遮蔽的。

当孩子觉得难过,恐惧,受挫,不好意思(尴尬),或是当他们感觉孤独或者不被欣赏重视时,他们天生良善的一面就会被蒙蔽。这样的压力会让孩子出现偏差的行为,信任、合作与热情都会远离。

*受伤的感受会让孩子受困于不被爱,恐惧,或者没有弹性的行为中,很明显的这是孩子要求协助的讯号。

*当孩子在生气或是处于没有弹性的状态时,若是有一个愿意关心的大人温暖的介入,倾听孩子所发泄的怒气时,孩子就能从受伤的情绪感受中走出来。

接受这个新方法来面对孩子的情绪的父母很快就会发现,过去看似是重大失败的情况,现在则能够明白孩子只是在发出需要被倾听的讯号。父母温柔的关注可以鼓励 孩子完整的感觉愤怒。这些强大的情绪能量,会让孩子大哭,大闹,发抖,或者大笑,直到他把那些让他失去判断能力的情绪感受完全的发泄掉。孩子的情绪爆发是 恢复到放松、爱人与学习状态的自然过程。我们发现当孩子深层的情绪感受被听到(理解)时,孩子会发展出自信,相信自己有能力,有智慧,并且对于父母的爱也 有信心。在孩子吵闹,精力充沛不高兴的情绪感受完全释放之后,希望与关爱注入孩子的心中。

尤其是,受挫是一种很常见的困扰,会让一个急着想要学习新技巧的人感到受困。当孩子想要学习时,总是会有一种“我当然可以做到!”的心态,这是成功所需要 的热情。他们对于自己想做的事情怀抱着雄伟的想法,然而孩子能力只能透过一连串混乱复杂的反复尝试来增进。受挫的感受是在学习的过程中每天都会遇到的困扰,这是孩子预期自己能做与实际能做到之间的冲撞下自然的后果。

受挫的感觉会阻碍学习的过程

受挫这种情绪感受对于所有年龄层的学习者来说都是一个令人困惑的敌手。我们都知道它是如何产生的:当一个孩子无法让事情照着他想要的方式发生,而无论怎么困难,他都不会放弃尝试的。最后,他再也想不出新的方法来了。他想要让事情成功,但却想不出来怎么做。他非常吃惊。大人善意的建议是不会有帮助的,因为孩 子这时的情绪感受已经淹没了他,以致无法进行思考。在这个时候,如果被禁止好好的发一顿脾气,孩子就必须放弃进行学习的尝试。每当孩子面临类似的情境,或 者类似的学习项目时,受挫的感觉会像刺猬的毛一般再度紧绷起来。

孩子如何从受挫中恢复

一个受挫的孩子如果感到安全,他会开始大哭大闹,哭闹是一种让他排除受挫感的恢复过程。他会爆发大量的声音跟动作、他的身体变热、可能会有眼泪和汗水。小孩常会躺在地上,挥舞着手脚,或用自己的身体无意义的推挤着一个不会动的东西。这样的大哭大闹通常不是针对人或事物。它(哭闹)不是恶意的。一个小孩这样 的爆发能让他瞬间有活力的释放紧绷感。

大哭大闹对大部分的家长来说都很不好看,但当你看到你的小孩如何能从中深层的放松,你会开始感激它(哭闹)。大部分的我们都没有看过大哭大闹恢复一个小孩的思考与学习能力,因为我们被对于小孩显露情感感到生气跟被威胁的大人包围。我们教导孩童不该哭闹,就算每个健康的孩童都会一次又一次的尝试用这个方法来 放松挫折。

大哭大闹不表示你(大人)、情况、或你的小孩有问题。但如果在类似的情境里大哭大闹反复发生,则代表不合适的期待或限制被放在你的小孩身上。例如,期待一个幼童陪你逛一大圈卖场却要他甚么都不能碰一定会造成挫折。幼童没办法解除他们渴望学习的直觉,他们用触碰(东西)来学习。就算我们对孩童的期待符合他们的年龄,他们一定也有时候感到受挫。他们的希望与想法超越他们的能力。大哭大闹是孩童面对挫折、解除挫折、与回到感觉满意的生活的方法。

当我们让孩童的大哭大闹跑完全程,他会从阻挡他学习的紧绷感中解放。一个受挫的小孩会一遍又一遍犯同样的错误。他没有办法接受他人的帮助。在一个健康的大哭大闹后,小孩会放松并回到愉悦的学习及合作中。大哭大闹是一个帮助孩子对于学习能力保持希望的重要脚色。有这样的(大哭大闹)出口,孩童就不需要在学习变得困难时从挑战中转身离开。

聆听你的孩子的大哭大闹

你大概可以想出很容易让你的小孩觉得受挫的几个情况。有时候是一个事件引发难过,像是被绑在安全座椅上、有小弟弟闯入他在进行的游戏、或被学校要求画一幅画。有时候大哭大闹似乎跟一天当中某个时段比较有关连。例如从幼儿园回来或早上要离开家里时,因为小孩在这些事情上没有决定权。当你辨认出这些事件或是时 段,准备好你自己。与其祈祷这些持续的问题会一夜间消失,你不如决定问题会像平常一样爆发。当你的小孩变得急躁,靠近他。如果他要开始从一个受挫的努力中 放弃,温柔的支持他在那个地点(或情绪中)。小声的、温柔的帮助他面对他觉得有多糟。

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有时候,开始聆听你的孩子的大哭大闹包括决定不要安抚你难过的小孩。如果你的小孩选好了要穿哪一件衣服去学校,但你要帮他穿上时他开始哭闹,你可能可以问他想穿哪一件。如果你的孩子挑了第二件衣服后还在发脾气,你可以确定你的小孩在寻求大哭大闹的解放。你需要做的只是不要继续寻找衣服。你只要温柔的说, “我觉得你需要选择你刚刚挑的其中一件。”这样便给了孩子开始大哭大闹的许可。

一旦你上手后,聆听孩子的大哭大闹跟听孩子好好哭一场并没有差别(请看Hand in Hand一书里的Crying章节)。这只是孩子内在的天气系统中的雷和雨。 以下是一些基本的导引。

靠近你的孩子,但不要安抚他。

大哭大闹充满声音和动作。你的孩子会变得很热而且可能会严重的流汗。他会需要扭动、摆动、把自己丢在地板上来把挫折从系统中消除。你可以当安全经理,确定 他不会在当中撞到任何东西。所有的跺脚、声音、和看不到的力量挣扎都在帮助他从无法让他的想法顺利进行的挫折里恢复(你知道那种感觉)。让他动。

大部分的大哭大闹都不长。你可能会预期听个5到15分钟。只要被倾听完,大哭大闹会迅速结束,可能会伴随一些孩子与聆听者的嬉笑或温暖的情绪互动。让你的孩子从破碎的状态变身为温柔又理性的人是聆听大哭大闹可以造成的奇迹。他通常会得到一个很大的耐性储存量,让你可以在接下几个小时内都感到感激。

如果你在一个公开的场所,你可能想要小心的把你的小孩移至车内或其他合适的地方。

小孩容易在公开场所大哭大闹。这可能是因为父母的注意力被放在准备出门与抵达目的地上。等到达目的地的时候,小孩感到疏离以及不良好。

大部分的时候,你会觉得移动你扭动的孩子到一个人比较少的地方很值得,因为你可以自由又完整的处理事情。如果你没有车子在附近,商店负责运送的那一边、或者是你的教堂门口的阶梯可以当成暂时的避难所让你的孩子完整他的情绪。如果有需要可以请求他人帮助,“你可以帮我把购物推车推到旁边吗?我过几分钟就会回 来。”如果你可以,一点幽默会有帮助:“看起来我碰到些技术上的困难!我还是想买这些床单,我会在我的朋友感到好过一点时回来。”大部分的旁观者会很高兴 你看起来像知道你在做甚么。事实上,大部分的旁观者在某个时间点都面临过你面对的状况。不要太担心他人。

一个我认识的家长,在一家都市中心里拥挤的玩具店碰到小孩大哭大闹的情形,他没有好地方可以去,所以他扛着他扭动、大叫的小孩走在街上10分钟。他的老婆 感到不好意思,所以走在他半条街的后面。当大哭大闹结束后,他们认为他们的两岁小孩会又累又闹,就像他平常在这个时间点(早一点的午后)的习惯。他们勇敢 的走进一家咖啡店吃午餐,而他的小孩让侍者感到愉悦,并满足而警觉得坐完一整个午餐。

愤慨

另一个家长们不太能包容的情绪是愤慨。有时候我们很难分辨挫折与愤慨,因为两者都很大声,而且不在我们认为是好的举止与自我控制能力以内。愤慨是对于不公平的一个很连续而且健康的反应。这是一个被文化反对的表达方式,但如果被理解和倾听,会给你的小孩和家庭很大的好处。

有时候,我们的小孩有很好的原因对于我们、其他大人、或同侪对待他的方式感到愤慨。对年幼的孩子的不尊重在我们的社会里很普遍。当自信的、年轻的孩子被误 会时,他们会热烈的抗议。他们的响应是立即的、新鲜的、大声的、而且目的不是为了伤害任何人。他们的目的是被听到而且把事情弄对。一个愤慨的小孩会用不一 定的方式告诉你(或其他人)他觉得甚么是没有经过深思熟虑或不公平的。“不要这样跟我的弟弟讲话!你这样很过分!安静!”“你不能因为我弄丢了功课就叫我 笨蛋!我不是笨蛋!不要再这样说!”“你觉得所有剪庞克头的小孩都是行为不良的!你错了!我希望你不要再污辱我的朋友!我受不了了!”这是一些小孩会为了 他认为是对的事情站出来的例子。婴幼儿也会坚持要受到公平对待,不是使用言语但一样有严肃且完整的目标。人类似乎一出生就内在的期待爱与尊重。只有生病或 重复的不当对待会让一个人失去追求公正的意志。

当家长已经带小孩的感到极度疲惫时,我们应该感谢小孩在我们太过严厉或不公平时能很快地阻止我们。最终,我们还是希望我们的小孩可以保留他们对于正义的敏 感以及坚持他们要得到的尊重,就算他们挑战的是我们的举止。他们良好的在我们又累又不理性、麻烦的言语与举止下会自己抗辩。

聆听孩子的愤慨

当一个孩子觉得他或他在乎的人被误会了,他会变得愤慨。我们最好的回应是听。他想说甚么?他是对的吗?他可以为这件事做甚么?当一个愤慨的人碰到好的倾听与真诚的弥补时,这个事件会很快结束而难过的情绪会被解决。一个道歉,一个决定的改变,或一个承诺将对这件事进行完整的讨论是我们可以提供的解决方式。如果你聆听然后与你的孩子合作把事情弄对,他会对你跟他自己都满意又高兴。

例如,我的两个儿子有时候会进入难以避免的争论,我有时候会觉得我其中一个儿子有错。我会生气地进入纠纷,怪罪其中一个然后保护另外一个。很多时候,被我 保护的儿子会转向我大吼,“妈妈,出去!你在怪他但是你甚么都不知道!你站在我这边攻击他会让事情变得更糟!这是我们的战争!”我会跺脚离去,感觉有点被 羞辱,但也很惊讶。他们会回到他们的战争,继续对对方生气,但不会带着像我这样不好的情绪。他们对我态度好吗?不,他们公正。他们有为了好的原因保护自己 吗?有,他们在争吵出一个方法,而我的责怪会让事情越来越糟。他们每次都会因为我介入而对我大吼大叫吗?不会,如果我理性而且询问恰当的问题而不是指责, 他们常常会接受我的帮忙。我们的孩子的愤慨可以让我们不要在对待他们或别人中变得马虎.他们对正义的敏感性是我们一个真正的礼物。

这种聆听的方式会太被动吗?

如果我聆听孩子的大哭大闹和愤慨,我的孩子还会继续表现的行为良好吗?这就是大家心目中问题。我们感觉有太多时刻混乱的难过情绪会发生。如果我们每次都聆听,生活会不会变得一遍混乱?我们在让小孩的更不能自我控制吗?我们要怎样忍受这样的行为?

接受一个小孩完成他的大哭大闹,或让愤慨被倾听可能在头几次对家长来说很毛发直竖。这样的大哭大闹让我们担心混乱会继续发生,而且这种赤裸裸的情绪常常让 我们感到很愤怒。我们把孩子的情感当做很私人的事情,就像是我们的小孩在我们的亲职工作的分数打上不及格一样。我们对于大哭大闹跟愤慨的解读是强烈而且不 好的,而我们的确需要一个策略来满足我们内心的冲突。

倾听的家长伙伴是一个很好的方式来让倾听者这个困难的脚色有所进步。在倾听伙伴中,两个家长选一个孩子不在旁边的时间来专注在亲职工作的讨论上。每个人轮流讲出当家长做的很好跟很困难的地方。这是让我们讲出自己关于有个受挫的或愤慨的小孩的感受的时刻。有了可以专心讨论这些侵蚀我们的耐心的事件的机会,我们可以用更轻松的脑袋与更有目的的方式进入行动。

很多勇敢倾听自己小孩的大哭大闹与愤慨的家长发现他的小孩很积极的要释放他们的紧绷感。如果你的小孩已经压力过大,你一开始可能每天要处理好几次情绪爆 发。但当他积压的受挫感慢慢流逝,你会看到一个更快乐与坚强的小孩。他一定会碰到新的状况让他感到挫折,因为他是一个积极的学习者。但只要他累积的情绪被 听完,他就不会每次碰到有挑战的状况时都紧绷的动怒。小孩喜爱与其他人有接触。他们喜欢对自己有绝对的掌握让他们可以不带苦恼从一个冒险进到另一个冒险 中。他们只会在当一个冒险超过他的自信时需要大哭大闹的纾解。

有一个我认识的母亲在悲叹她的小孩进入可怕的两岁。他(小孩)在一个或两个礼拜的时间烦躁不安又顽固,希望生活中每个小细节都刚刚好而且没有大人的介入。 当她靠近倾听时,小孩在三到四天的时间内大哭大闹好几次,然后便回到他以往的平易近人。他的性格改变只是单纯的为了在他能回到喜爱自己以及他人前减轻胸口的压力。

小孩不会选择轻松的时间与场所大哭大闹或表现他的愤慨,所以不要期待你良好的倾听能造成一个完美有礼貌的孩子。当他还小时,他会在他需要的时候大哭大闹。 这些有家长倾听的孩子不会在进入青少年期为了每个小挫折崩溃。他们已经利用童年做这些抒发,而且在过程中得到很多灵活性跟自信心。

使用这个方式,你可以期待你的小孩会越来越能够接受重要的挑战。他会在碰到困难时坚持学习,而且会在不合理发生时保卫自己的尊严。这些力量会比严格的礼节 让他在生命中站的更稳。从紧绷感解脱,他会能够在大部分的时候真诚的对于他人感到喜悦。他会得到对他人真正同理的能力,因为你有用尊重来对待他的情绪,并相信他很快能够回到思考能力中。


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