观点

我为什么对孩子没耐心?

原来在我心里一直存在着很强烈的控制欲。失控对我来说是多么可怕的挑战啊。我为什么要掌控呢?因为我要完美、要安全、要遵守规则;我不要缺陷、不要危险、不要随心所欲。

撰文:2015-05-19

孩子一天天在长大,随着他的行动能力越来越强,自我意识不断确立,作为母亲的我,有些惊慌的发现:我对孩子越来越没有耐心了!在越来越多的时刻,我会对他极其不耐烦,我想要大声吼他,我想要制止他、约束他,我甚至有过想大巴掌拍过去狠狠揍他的冲动。

每当这样的“不耐烦”向我袭来,不论结果是爆发还是隐忍,我都会很难受。爆发的结果是伤害孩子,他那仿佛受了惊吓一样的眼神让我无比心痛,这份心痛又会引发我的自责和愧疚,让我对自己充满了失望。隐忍的结果是自己不断地吞咽委屈,它们在我的身体里拧成无法消化的结,形成日后的隐患,也许会带来更激烈的爆发或者身体的疾病。

我不断的追问自己:

当我学习了儿童发展心理学,了解儿童各阶段的发育特点,我完全可以理解孩子的行为,但为什么还是没办法接纳?

我为什么对孩子没耐心?

这份不耐烦背后到底隐藏着什么?

它从何而来?

感谢孩子,他一如既往的不断创造让我几近抓狂的窘境,这为我提供了很多宝贵的觉察自己和探索自己的机会。当我偶尔能跳出情绪的挟制,保持内在的清明来觉察自己时,我得到了如下答案:

“我凭什么容忍他?”

那是一次午饭时间,孩子却很兴奋、没太大食欲。他不停地打岔、做其他事情,自己不肯吃饭,我喂他他也不配合,固执的不肯吃菜,不断把我送进他嘴里的饭菜吐出来。还故意挑衅似的观察着我的反应。

我的内心早已如有油煎,波涛汹涌了。有那么一刻我几乎就要对他大吼出来。这时候,我内在的觉察力突然升腾起来。我清楚的知道我大吼之后的结果,那就是:他哇哇大哭,我们的午餐在气鼓鼓中草草收场,之后我又要因为自责和愧疚而对他道歉,哄他。我突然不想再经历这样的过程。我想要看看自己内在到底怎么了。

于是,我深深吸了一口气,努力不带评判的去接受自己的状态,我允许自己的不耐烦,感受自己胸口不断涌动的气流。然后,我的内心升起一个很深的委屈:“我凭什么要容忍他?我自己都从来没有被这样的接纳和允许过啊!”当这句话冒出来的时候,我一下子平静了许多。

是的,我总是告诉自己要给予孩子无条件的爱和接纳。但我根本不知道什么是“无条件的爱”。在我的成长过程中,父母、老师、周围的大环境,都在有意无意中施加给我一些要求和标准,而我已经把这些外在标准内化为自己对自己的要求。我在潜意识中认为满足了那些要求才能得到爱,在不断的迎合的过程中,也累积了很多很多的委屈在心底。现在我生命中出现了一个鲁莽的小家伙,他随心所欲、为所欲为,我努力地想要无条件的去爱他。但在这个过程中,在包容他、接纳他、爱他的同时,我内在小孩儿的委屈被唤醒了。我内在的小孩儿不断的通过使我“不耐烦”来向我传达一个需求:“你凭什么容忍他?你从来没这么允许过我啊!你好好爱爱我吧!”

我能说什么呢?我想对我内在的小孩儿说:“嘿,亲爱的,我看到你了,我听到你了。我不想再要求你,我要好好爱你。我愿意尝试着去无条件的接纳你、陪伴你。”

“我真是个失败的妈妈……”

那是一次与其他小朋友之间的交往,我的孩子突然伸出手来狠狠的拍在对方身上,对方的家长马上表现出有点紧张,并紧紧的护在孩子身边。那一刻我觉得很没面子。其实,我常常会告诉孩子跟小朋友玩儿的时候,不能用手去拍打,如果喜欢对方,可以轻轻的摸一摸。但他“屡教不改”,一如既往的用这样大幅度的动作表达自己。所以在制止之余,我几乎忍不住想要好好训斥他两句,甚至把他拉走以示惩罚。

但我清楚地知道,不论是训斥还是拉走,并不能改善这种局面,反而给孩子造成压力和困扰。我还是努力回到自己的内在,去看看,我到底怎么了?孩子一个稍微幅度大一点的动作为什么让我如此的紧张和焦虑?我看到那一刻,我的内在充满着一种挫败感:“我真是个失败的妈妈”。

原来,这份较低的自我价值感,才是我如此没耐心的根源,而孩子的行为只是一个诱因而已。如果要试着理清其中的因果,大概是这个样子的一个循环:

妈妈的内在有一个对自己状态的不满(隐) ->

引发妈妈的焦虑情绪、自我价值感变低、接纳度变低(隐)->

孩子的某个言行触发妈妈的情绪,对孩子发泄不满(显)->

妈妈发泄之后产生内疚(显)->

印证、继续引发对自己的不满(隐)

当妈妈对自己不满意时,会把孩子的不当言行扩大化、绝对化,并把责任归结到自己身上。“我为什么把孩子教养成这样?我为什么总是这么糟糕?我为什么啥都做不好?”孩子的行为引发了妈妈内在的焦虑,加剧了妈妈对自己的不满。妈妈对孩子的“没耐心”,恰恰是对自己的没耐心。妈妈对孩子的“不接纳”,恰恰是对自己的不接纳。

“我要一切尽在掌握!”

昨晚陪孩子一起洗脚,他玩水玩得很high,不断用脚拍打水面,把水迸的到处都是。我制止他之后,他又开始喝洗脚水。而且不顾我的告诫,一再的喝。洗个脚才几分钟功夫,他不仅制造了一片混乱的水世界,把地板和自己的全身都弄湿了,而且喝了好几口洗脚水。原本计划安静的洗完脚一起去睡觉的,这下我又要收拾残局和给他换衣服、漱口。那一刻,我有点抓狂。

我能感受到有一股浮躁的气流在胸口涌动,它来势汹汹让我想要大喊大叫。而驱动着这份浮躁的,是一个很清晰的念头:“我要一切尽在掌握!我要掌控我的生活!我不能接受如此的混乱、失控和无序!我不能允许这样的情况发生!”

原来在我心里一直存在着很强烈的控制欲。失控对我来说是多么可怕的挑战啊。我为什么要掌控呢?因为我要完美、要安全、要遵守规则;我不要缺陷、不要危险、不要随心所欲。

我认为,家里的环境整洁干净是好的,而孩子所到之处却永远那么乱糟糟一团,这让我感觉到失控。

我认为,逛一个公园或一处景点,应该把值得看的地方都走遍,而孩子却可能被一处普通的小草坪吸引去全部注意力而不肯离去,这让我感觉失控。

我认为,病从口入,饮食洁净讲究卫生很重要,而孩子却喜欢从地上捡东西吃,或者抓起什么就往嘴里放,这让我感觉失控。

我认为,有效率的做事情,在单位时间里安排尽量多的活动是好的,而孩子却拖沓随性,喜欢的游戏可以一直重复的去做,这让我感觉失控。

我认为,对人应该有礼貌,而孩子却不肯在我的引导下与长辈礼貌的打招呼,这让我感觉失控。

我认为,把时间和精力花在“有意义”的事情上是对的,而孩子永远把我拖入无止境的清洗、打扫、整理之中,这让我感觉失控。

看啊,我的内心有多少规则,有多少好的、对的标准,有多少“应该”、“不应该”。这个世界在我眼里,并不真实,我只是看到了我想看的部分,我只是按照我的规则在生活着。我一边禁锢着自己,一边享受着所谓的“控制感”:看哪,一切尽在我的掌握(其实是我被那些规则掌控着)。

而孩子来到这个世界时,并没有规则和界限。他感受世界的很多方式,都是在挑战我的规则。被挑战所造成的失控让我抓狂,所以我试图把自己的规则灌输给他,我积极的想要把他尽快纳入“我们”的行列:来吧,孩子,我们一起来掌控这个世界!而他不断的以他的方式告诉我:妈妈,自由比掌控更有趣,等待比驱赶更有趣,漫无目的的闲逛比带着攻略赶路更有趣,真实比规则更有趣。妈妈,放开怀抱比紧紧抱住,让你拥有得更多。

我要感谢孩子,没有他的挑战,我甚至都没意识到自己被这么多“规则”约束着,在“控制感”的驱使下活得那么局促和狭窄。看来,我该放松点,允许自己在孩子的带领下松松绑、透透气。摘下有色眼镜,看看这个世界本来的面目。

以上,就是我对自己为什么对孩子没耐心的深入觉察。也许你会问我:看到了这些之后,能解决你的问题和困惑了吗?你变得对孩子更有耐心了吗?我的回答是:我不会变成一个再也不发脾气、永远对孩子满怀爱意和耐心的妈妈。这世上恐怕也没有那样的妈妈。但是觉察到上面的这些念头后:

我对自己、对孩子的接纳度提高了;

有很多从前会触发我焦虑的状况,现在可以从容面对了;

我活得更真实了;

我更爱我自己和我的孩子了。

作为妈妈,我们能给自己多少耐心,就能给孩子多少耐心。


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