我为什么对孩子没耐心？

原来在我心里一直存在着很强烈的控制欲。失控对我来说是多么可怕的挑战啊。我为什么要掌控呢？因为我要完美、要安全、要遵守规则；我不要缺陷、不要危险、不要随心所欲。

撰文：2015-05-19

孩子一天天在长大，随着他的行动能力越来越强，自我意识不断确立，作为母亲的我，有些惊慌的发现：我对孩子越来越没有耐心了！在越来越多的时刻，我会对他极其不耐烦，我想要大声吼他，我想要制止他、约束他，我甚至有过想大巴掌拍过去狠狠揍他的冲动。

每当这样的“不耐烦”向我袭来，不论结果是爆发还是隐忍，我都会很难受。爆发的结果是伤害孩子，他那仿佛受了惊吓一样的眼神让我无比心痛，这份心痛又会引发我的自责和愧疚，让我对自己充满了失望。隐忍的结果是自己不断地吞咽委屈，它们在我的身体里拧成无法消化的结，形成日后的隐患，也许会带来更激烈的爆发或者身体的疾病。

我不断的追问自己：

当我学习了儿童发展心理学，了解儿童各阶段的发育特点，我完全可以理解孩子的行为，但为什么还是没办法接纳？

我为什么对孩子没耐心？

这份不耐烦背后到底隐藏着什么？

它从何而来？

感谢孩子，他一如既往的不断创造让我几近抓狂的窘境，这为我提供了很多宝贵的觉察自己和探索自己的机会。当我偶尔能跳出情绪的挟制，保持内在的清明来觉察自己时，我得到了如下答案：

“我凭什么容忍他？”

那是一次午饭时间，孩子却很兴奋、没太大食欲。他不停地打岔、做其他事情，自己不肯吃饭，我喂他他也不配合，固执的不肯吃菜，不断把我送进他嘴里的饭菜吐出来。还故意挑衅似的观察着我的反应。

我的内心早已如有油煎，波涛汹涌了。有那么一刻我几乎就要对他大吼出来。这时候，我内在的觉察力突然升腾起来。我清楚的知道我大吼之后的结果，那就是：他哇哇大哭，我们的午餐在气鼓鼓中草草收场，之后我又要因为自责和愧疚而对他道歉，哄他。我突然不想再经历这样的过程。我想要看看自己内在到底怎么了。

于是，我深深吸了一口气，努力不带评判的去接受自己的状态，我允许自己的不耐烦，感受自己胸口不断涌动的气流。然后，我的内心升起一个很深的委屈：“我凭什么要容忍他？我自己都从来没有被这样的接纳和允许过啊！”当这句话冒出来的时候，我一下子平静了许多。

是的，我总是告诉自己要给予孩子无条件的爱和接纳。但我根本不知道什么是“无条件的爱”。在我的成长过程中，父母、老师、周围的大环境，都在有意无意中施加给我一些要求和标准，而我已经把这些外在标准内化为自己对自己的要求。我在潜意识中认为满足了那些要求才能得到爱，在不断的迎合的过程中，也累积了很多很多的委屈在心底。现在我生命中出现了一个鲁莽的小家伙，他随心所欲、为所欲为，我努力地想要无条件的去爱他。但在这个过程中，在包容他、接纳他、爱他的同时，我内在小孩儿的委屈被唤醒了。我内在的小孩儿不断的通过使我“不耐烦”来向我传达一个需求：“你凭什么容忍他？你从来没这么允许过我啊！你好好爱爱我吧！”

我能说什么呢？我想对我内在的小孩儿说：“嘿，亲爱的，我看到你了，我听到你了。我不想再要求你，我要好好爱你。我愿意尝试着去无条件的接纳你、陪伴你。”

“我真是个失败的妈妈……”

那是一次与其他小朋友之间的交往，我的孩子突然伸出手来狠狠的拍在对方身上，对方的家长马上表现出有点紧张，并紧紧的护在孩子身边。那一刻我觉得很没面子。其实，我常常会告诉孩子跟小朋友玩儿的时候，不能用手去拍打，如果喜欢对方，可以轻轻的摸一摸。但他“屡教不改”，一如既往的用这样大幅度的动作表达自己。所以在制止之余，我几乎忍不住想要好好训斥他两句，甚至把他拉走以示惩罚。

但我清楚地知道，不论是训斥还是拉走，并不能改善这种局面，反而给孩子造成压力和困扰。我还是努力回到自己的内在，去看看，我到底怎么了？孩子一个稍微幅度大一点的动作为什么让我如此的紧张和焦虑？我看到那一刻，我的内在充满着一种挫败感：“我真是个失败的妈妈”。

原来，这份较低的自我价值感，才是我如此没耐心的根源，而孩子的行为只是一个诱因而已。如果要试着理清其中的因果，大概是这个样子的一个循环：

妈妈的内在有一个对自己状态的不满（隐） ->

引发妈妈的焦虑情绪、自我价值感变低、接纳度变低（隐）->

孩子的某个言行触发妈妈的情绪，对孩子发泄不满（显）->

妈妈发泄之后产生内疚（显）->

印证、继续引发对自己的不满（隐）

当妈妈对自己不满意时，会把孩子的不当言行扩大化、绝对化，并把责任归结到自己身上。“我为什么把孩子教养成这样？我为什么总是这么糟糕？我为什么啥都做不好？”孩子的行为引发了妈妈内在的焦虑，加剧了妈妈对自己的不满。妈妈对孩子的“没耐心”，恰恰是对自己的没耐心。妈妈对孩子的“不接纳”，恰恰是对自己的不接纳。

“我要一切尽在掌握！”

昨晚陪孩子一起洗脚，他玩水玩得很high，不断用脚拍打水面，把水迸的到处都是。我制止他之后，他又开始喝洗脚水。而且不顾我的告诫，一再的喝。洗个脚才几分钟功夫，他不仅制造了一片混乱的水世界，把地板和自己的全身都弄湿了，而且喝了好几口洗脚水。原本计划安静的洗完脚一起去睡觉的，这下我又要收拾残局和给他换衣服、漱口。那一刻，我有点抓狂。

我能感受到有一股浮躁的气流在胸口涌动，它来势汹汹让我想要大喊大叫。而驱动着这份浮躁的，是一个很清晰的念头：“我要一切尽在掌握！我要掌控我的生活！我不能接受如此的混乱、失控和无序！我不能允许这样的情况发生！”

原来在我心里一直存在着很强烈的控制欲。失控对我来说是多么可怕的挑战啊。我为什么要掌控呢？因为我要完美、要安全、要遵守规则；我不要缺陷、不要危险、不要随心所欲。

我认为，家里的环境整洁干净是好的，而孩子所到之处却永远那么乱糟糟一团，这让我感觉到失控。

我认为，逛一个公园或一处景点，应该把值得看的地方都走遍，而孩子却可能被一处普通的小草坪吸引去全部注意力而不肯离去，这让我感觉失控。

我认为，病从口入，饮食洁净讲究卫生很重要，而孩子却喜欢从地上捡东西吃，或者抓起什么就往嘴里放，这让我感觉失控。

我认为，有效率的做事情，在单位时间里安排尽量多的活动是好的，而孩子却拖沓随性，喜欢的游戏可以一直重复的去做，这让我感觉失控。

我认为，对人应该有礼貌，而孩子却不肯在我的引导下与长辈礼貌的打招呼，这让我感觉失控。

我认为，把时间和精力花在“有意义”的事情上是对的，而孩子永远把我拖入无止境的清洗、打扫、整理之中，这让我感觉失控。

看啊，我的内心有多少规则，有多少好的、对的标准，有多少“应该”、“不应该”。这个世界在我眼里，并不真实，我只是看到了我想看的部分，我只是按照我的规则在生活着。我一边禁锢着自己，一边享受着所谓的“控制感”：看哪，一切尽在我的掌握（其实是我被那些规则掌控着）。

而孩子来到这个世界时，并没有规则和界限。他感受世界的很多方式，都是在挑战我的规则。被挑战所造成的失控让我抓狂，所以我试图把自己的规则灌输给他，我积极的想要把他尽快纳入“我们”的行列：来吧，孩子，我们一起来掌控这个世界！而他不断的以他的方式告诉我：妈妈，自由比掌控更有趣，等待比驱赶更有趣，漫无目的的闲逛比带着攻略赶路更有趣，真实比规则更有趣。妈妈，放开怀抱比紧紧抱住，让你拥有得更多。

我要感谢孩子，没有他的挑战，我甚至都没意识到自己被这么多“规则”约束着，在“控制感”的驱使下活得那么局促和狭窄。看来，我该放松点，允许自己在孩子的带领下松松绑、透透气。摘下有色眼镜，看看这个世界本来的面目。

以上，就是我对自己为什么对孩子没耐心的深入觉察。也许你会问我：看到了这些之后，能解决你的问题和困惑了吗？你变得对孩子更有耐心了吗？我的回答是：我不会变成一个再也不发脾气、永远对孩子满怀爱意和耐心的妈妈。这世上恐怕也没有那样的妈妈。但是觉察到上面的这些念头后：

我对自己、对孩子的接纳度提高了；

有很多从前会触发我焦虑的状况，现在可以从容面对了；

我活得更真实了；

我更爱我自己和我的孩子了。

作为妈妈，我们能给自己多少耐心，就能给孩子多少耐心。