对孩子说真话，说“诚实正直”话

编者注：本文系“父母成长营纪实（2008年12月09日）——语言中的思想-语言的艺术”系列之：对孩子说真话，说“诚实正直”话 部分的内容。

演讲：诗婷老师
整理：宥桦老师
原载：石山书院

从“很好”到“难吃死了”

施泰纳强调要对孩子说真话，我来了书中则要大人学习说“诚实正直”话。我想起我和一个亲戚孩子的对话，这孩子当时大概国中一、二年级，我们开车送他回大甲，随口聊聊大甲的餐厅，这时正好路过一家餐厅。

他说：“这家我们有去过，我爸爸妈妈带我们去的。”

我接着问：“你们觉得好不好？”

他回答：“很好啊！”

我：“真的喔，有你和妹妹喜欢的菜吗？”

他：“反正去餐厅吃就那样啊。”

来回几句对话后，他最后说：“其实那家难吃死了！”

他下车之后，我想着国中孩子普遍有表达的困难吗？还是他跟我聊天会紧张？对一家餐厅的描述从“很好”到“难吃死了”是很大的落差耶。

后来当我接触到语言的心灵品质这样的概念时，我又再想起这件事，我进一步推测这孩子家里做生意的环境也许造成了一些困扰，他妈妈向来要求孩子要对客人说好话，有时母子还因此关系紧张，孩子生气妈妈要他说的根本不是真话，妈妈生气孩子对客人没礼貌还摆臭脸，也许长久累积，这孩子学会了先说好话但不一定是真话的行为模式，但对于到底该如何说出自己想说得话，这孩子面对着难解的内在冲突。十年前娃得福曾有一对经营珠宝店的家长，有一次妈妈认真的告诉我，她和先生决定在孩子上高中前不会再让孩子进珠宝店了，他们从孩子童言童语地描述中发觉珠宝店实在不是个孩子的地方，珠宝店里钱来钱往金额往往都很大，店里的人际关系、语言内容太复杂，他们不想让孩子误以为赚钱很容易，更认为孩子无力消化店里客人的百种人生价值观。

今天晚上已经煮好馄饨面了，接了孩子却还问：“今天晚上吃馄饨面好不好？”

娃得福还推行语言三不政策。

第一不，不乱问“好不好”。比方今天晚上已经煮好馄饨面了，到学校接了孩子却还问：“今天晚上吃馄饨面好不好？”这是制造沟通困难，因为我们其实无法提供“不好”的选项，更恰当的说法是“今天晚上要吃好吃的馄饨面喔！”男女朋友吵架也经常出现这句“你不要再跟我讲这个问题了好不好？”结果气头上的ㄧ方回嘴：“不好，我偏要讲。”唉，吵得更凶了。好不好真的不要随便加在句尾，特别是有时候根本没有选择的空间。有一天我在医院的候诊间，一个孩子嚎啕大哭地从问诊室走出来，妈妈在一旁用安慰的语气说：“不要再哭了好不好，等下只要打一针，一针而已好不好，打一针没有关系啊，打完针你就会舒服了好不好…”那孩子直说不好，甚至越哭越烈，所以说养成不乱问“好不好”的语言习惯，一定会使沟通更顺畅。

你为什么玩水？你讲都讲不听，还顶嘴，真是太不像话了

第二不，不乱问“为什么”。不乱问为什么的心得来自餐厅里的ㄧ个小故事。常常一到餐厅服务生就送冰水，孩子们尤其喜欢有冰块的冰水，他们喜欢冰块水多半不是想喝，而是想玩冰块，最好圆形冰块的中心先融化，还能得一只冰戒指。有次邻桌的孩子正在玩冰块，一会儿用吸管捞冰块，一会儿又用手指头捞冰块，再来这杯水倒那杯，那杯水再倒到这杯，忙得很。

邻桌的爸爸说：“你为什么玩水？”

小孩：“因为水很好玩。”

爸爸：“你为什么水这样倒来倒去？”

小孩：“嗯…水倒过来倒过去有铿铿的声音。”

爸爸声音拉高：“玩什么水！你为什么把手指都放到杯子里了呢？”

那孩子紧张地看着爸爸，小嘴巴好像还不断地想说明水真的很好玩，这爸爸最后把水移开，生气地丢下一句话：“你讲都讲不听，还顶嘴，真是太不像话了。”

有很多幼稚园阶段的孩子对于“为什么”的反应和大人预期的不同，仔细想想，当大人问为什么时，经常不是真的想探询原因，而只是以为什么来表达对一件事不认同。就像刚刚的那个例子，那爸爸真正想说的应该是“请不玩水”，行动上也可以更早就把水收起来，他一连串的问话，在我看来他儿子可是很认真的答话，但孩子八成很困惑、很挫折，因为爸爸还说他顶嘴、讲不听。

她不能说直述句，好像男尊女卑的文化残存， 直述、肯定的句子表示命令，而一个卑微的女人怎么可以命令别人呢？

第三个不，不乱用否定疑问句。否定疑问句是个复杂的句子，因为复杂常使讯息不清，甚至制造不必要的情绪。我印象深刻的是阿嬷和我的对话，我开着车，她在一旁说：?你怎么不开另外那一条路呢？刚刚那边在等红灯，你怎么不干脆弯去走小路呢？喔，这部车的烟怎么这么黑，你怎么不换车道呢？这部车开太慢了，你怎么不超车呢？你怎么没先听路况广播呢……?她的话里都是“你怎么不”。很多年的观察之后，我发现似乎在她的语言里，她不能说直述句，好像男尊女卑的文化残存，她不能以直述、肯定的句子表达，因为那表示命令，而一个卑微的女人怎么可以命令别人呢？于是她连关心的话也得这么说：“天气冷了，你为什么不加件衣服么？怎么还不换冬被呢？都这么晚了，怎么还不去睡觉？你为什么作业写完不先整理书包呢？”有时候连续的“你怎么不”让人受不了，最冤枉的是明明想表达关心，却给人一直在检查的感觉，好像这也没做、那也没做。

他们不会自动翻译出“我这样一直玩门，门会坏掉，所以‘不可以玩门了’。”

后来我开始留意阿嬷的语言模式，那追查甚至像是台湾女性意识的考古，我发现她的语句和我大大不同。她的否定疑问句其实经常制造她与人沟通的困扰，她有时无奈地看着我，我也努力练习改变自己，听懂那些容易让我误解的话。有一天，有个孩子玩起厨房的门把，那是学校拓宽前的事了，旧厨房门把不是圆的喇叭把手，是长长的横杆式把手，那小朋友反覆的拉门把，像在拉电动玩具拉杆似的，不断制造出声响，阿嬷想请他停止就说：“你这样一直玩我的门，我的门会被你玩坏掉。”阿嬷说完就走了，这小朋友先是停了一下，接着又开始拉，我赶紧牵起他的手，带他去做别的事。后来我在心里重覆阿嬷的话“你这样一直玩我的门，我的门会被你玩坏掉。”哇！这是直述句耶！不过这种句子对孩子来讲显然还是太难，他们不会自动翻译出“我这样一直玩门，门会坏掉，所以‘不可以玩门了’。”还有，孩子常常把东西弄坏，本能上他们并不介意，甚至觉得东西坏掉很自然。

当我们说某件事不可以做的时候，同时要导引出另外一件可以做的事

我想我把我这几年和小孩说话的心得交给大家了，说温暖的话，说诚实正直的话。

书嫺妈妈：听起来就是要少说不要怎样、不要怎样，要做的就是要说直接而肯定的话。

诗婷：对。要说直接、肯定的话，说温暖的话。

书嫺妈妈：所以要先自己搞清楚，比方就说：『请不要玩门了，我不喜欢我的门被你玩坏。』

诗婷：对，这样说很好，甚至更简单，只说：『请不要玩门』。

书嫺妈妈：“他们常常接着问为什么，怎么办？”

诗婷：“那就赶快带他们离开去做下一件事，特别对孩子，解释为什么并不是必要的。”

书嫺妈妈：在家里有时候有一点困难，炒菜炒到一半只能隔空喊话，你不要玩门了，不太可能火关掉，然后带孩子到旁边玩，那菜就黄了。

诗婷：“没关系，我们不用每次都一百分，重要的是我们都让自己的教养语言更有效，也更有品质。年纪越小的孩子，成人给的语言除了要简单清楚，更需要直接以行动来引导，尤其当我们说某件事不可以做的时候，同时要导引出另外一件可以做的事，否则孩子接收过多的不可以、不可以，他的意志力发展反而受损。”

有小宝宝专用杯耶，我们赶快去喝一杯吧！

当我们和孩子的意志相左时，一定要善用转移的技巧。有一天，我和先生带着女儿去买东西，我们准备离开，依仁就是不肯，我的眼睛瞥见这家小店门口有个可爱的奉茶桌，纸杯还是小Size的，最能掳获孩子的心了，于是我不再对依仁重复：“我们要回家了，猫咪在想我们了。”我改口说：“咦，那里有奉茶耶，而且有小宝宝专用杯耶，我们赶快去喝一杯吧！”喝完一小杯，她很满意，也忘记刚刚不想回家，我顺势说：“我们赶快回家，告诉猫咪这里有奉茶，今天洗澡你还有新玩具喔。”

我做动作从口袋拿出一枚隐形铜板，你拿这个铜板去投币，皇后椅就会摇了

诊所外的投币电动车应该也给大家出过一样的难题吧！依仁从诊所走出来，又不想回家了，因为想坐电动车，目前为止，我还不曾投币，刚好依仁也没见过别的孩子投币。我们的玩法是我抱她上去，然后快快地吸引她再换下一部、下一部，每台车都坐过之后，我带着轻快的语气说：“快点、快点，妳的车上有皇后椅，那也是摇摇车喔。”我做动作从口袋拿出一枚隐形铜板说：“你拿这个铜板去投币，皇后椅就会摇了。”