说反话／唱反调是转折亲子关系的契机：我渴望你看见我，请你真的看见我，请你尊重我。
本文由作者授权本站刊发，未经许可，严禁转载作者：陈琪莹
撰文：2021年2月21日
说反话／唱反调，是因为把想要表达的事情看得太重要，却也处理／对待地太草率／不重要──既在乎，却又表现得一点都不在乎，期待又怕受伤害，就是孩子说反话／唱反调的尴尬心态。
不必因为孩子说反话／唱反调而特别改变、调整自己对待孩子的态度，因为父母／成人的大惊小怪、对应姿态上的丕变，会让孩子开始怀疑起父母／成人的权威，因为前后不一。
父母／成人要意识到自己的言行举止是否经常冷嘲热讽／暗里阴阳／含沙射影／绵里藏针，因为七岁之内的孩子全身性地吸收与学习，能快速掌握事理的本质／精髓，往往青出于蓝而更胜于蓝（只要父母曾在言语上哄骗、欺瞒、批评、讥讽）！
［补充说明：父母／成人也不要对着孩子说反话，以为如此可以激将孩子，反而起负面的带头作用，并让孩子感受到被父母／成人否定、嫌弃──孩子说反话，父母／成人会受伤；同理，父母／成人说反话，孩子也会重伤。］
说反话／唱反调就失去了心口如一的真诚，要和对方互别苗头／针锋相对；父母／成人要明白：孩子开始不服自己。
［补充说明一：过早接触媒体，会让孩子言语上有着“得理不饶人”的桀骜、自负与不成熟的早熟。］
［补充说明二：九岁半危机之后孩子说反话，反而要庆幸孩子开始意识到自己的个体性，开始练习脱离父母的羽翼，虽然过程可能辛辣、刺激！］
［补充说明三：如果孩子年纪还小，不妨看看孩子被养育／托育的环境，是否有口是心非的成人（出没）？环境是不是提携孩子没有、却毁损孩子有余？是否能让孩子处在比目前更友善、柔和的环境里？……］
当孩子对父母／成人给出的环境、事物起戒心／敌意，就容易说反话／唱反调，要反省自己对孩子的关注是否太少，变相鼓励孩子以这样的方式博取注意：我是不是太忽略孩子的内心（尽管外在的照顾非常丰富而周到）？ 是不是走不进孩子的心？听不见孩子真正的话语？
此外，如果孩子大了，也要允许孩子有另行扩展的空间：我是不是不够尊重孩子可以不同于／不同意我的部份？我凭什么认为孩子在说反话？孩子的反话是我认为的反话、却是孩子的真心话吗？孩子的反话是要挑衅我、激怒我，还是只是要让我看出他快言快语底下的无助与脆弱？……信任孩子不是故意叛逆我，只是表达比较拙劣、生涩而已；可以用自己的语气与语句重新说出孩子的话，只是更坚定而柔和，让孩子确认当中没有误解／曲解，自己仍愿意与孩子同心并同行，让孩子感受自己不去折扣的信任与温暖。
但若孩子刻意说反话／唱反调，而且找到机会就如此，也要让孩子明白言出必“行”、言出必“果”！
孩子说出了什么，就让什么成为孩子看得见的结果；让孩子了解说话的力量，不（再）去反说、更不去胡说／瞎说！
逞口舌上的犀利／尖锐，到头来伤得最深的往往是自己，不用在言语上刻薄往返，但却请孩子把所说的话重复一遍，自己认真地看着孩子的眼睛，静静听孩子说出一字一句：如果孩子说得有道理，就去修正／改变；如果孩子无理取闹、执意继续，不妨转换心情，去做自己应该做且更重要的事，让孩子觉得说反话／唱反调失了对象，不再有趣。
以真诚打破说反话／唱反调的伪装／掩饰／防卫，因为孩子所有表象的离经叛道，要的只是愿意看到自己的真心。
说反话／唱反调是转折亲子关系的契机：我渴望你看见我，请你真的看见我，请你尊重我。
